☰

Вилладж на что живет мать одиночка. Как выжить матери одиночке. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

На момент развода моему сыну было полтора года, выплаты пособия по уходу за ребёнком закончились, а алименты составляли 4-5 тысяч рублей. Но оказалось, что из любой ситуации есть выход, если не впадать в отчаяние.

Где жить?

Этот самый страшный вопрос зачастую заставляет женщин терпеть любые отношения - им просто некуда уйти. У меня был старый дом, доставшийся в наследство от бабушки. Долгие годы в нём не делали ремонта, здание ветшало, а двор зарастал сорняками. Каждый месяц приходилось откладывать деньги ну штукатурку, новую систему отопления, крышу. Всё это я делала постепенно, но за три года привела дом в приличное состояние.

В самый тяжёлый период после развода ребёнок ползал по старому прожжённому и рваному линолеуму, а вокруг были неоштукатуренные цементные стены. Вредно и опасно? Да! Но выжить иначе у нас не получилось бы.

Мне не раз предлагали продать дом и купить квартиру, но я отказалась. Во-первых, сыну всегда есть где погулять и чем заняться. Во-вторых, небольшой участок обеспечивает нас пропитанием. Мы выращиваем фрукты и ягоды, немного овощей. Картошку, правда, покупаем в магазине, а почти всё остальное заготавливаем сами.

Как зарабатывать?

Мне повезло: на момент развода у меня уже было несколько подработок. Я писала короткие тексты - описания для принтеров и картриджей, детских товаров и всего, что закажут клиенты. Контент-менеджер сайтов получает немного, зато такая работа подойдёт даже новичку без образования и опыта. Идеально для мамы в декрете - заказчики даже не знали, что у меня есть ребёнок, а я писала всё время, пока он спал.

Вначале зарплата не превышала 5-6 тысяч рублей в месяц, и это было неплохой прибавкой к декретным. Когда пособие выплачивать перестали, я получала уже в два раза больше, и на это можно было очень скромно выживать. Сейчас зарплата выросла ещё в три раза, и в регионе мы с сыном можем ни в чём себе не отказывать. Разве что к морю каждый год ездим на российский юг, а не за границу.

С кем оставлять ребёнка?

Некоторым профессиям, которые подходят мамам с детьми, нужно учиться. У меня много знакомых косметологов, стилистов-имиджмейкеров, тех, кто занимается продвижением в соцсетях, маркетологов и пиар-менеджеров, администраторов проектов, дизайнеров и даже бухгалтеров. Все они воспользовались декретным отпуском, чтобы освоить новую профессию и начать зарабатывать. Но с папой в наличии это сделать проще. На кого оставить ребёнка, если ты одна?

Я начала с онлайн-курсов. Некоторые педагоги не против, если на частную консультацию вы приходите с ребёнком. Для этого было достаточно назначить встречу на время обеденного сна. А когда ребёнок стал постарше, потребовалась няня. Мы живём в небольшом городе, где найти профессионала - непосильная задача. Но чтобы её решить, оказалось достаточно подружиться с соседями. Как в старые добрые времена, бабушка-соседка через дорогу с удовольствием проводила пару часов с моим сыном - ей это даже доставляло удовольствие. Ещё одни знакомые сказали, что их дочка-студентка не против подработать. Девушка оказалась очень ответственной и заботливой.

Конечно, выйти на полный день с такими «нянями» я бы не смогла, но сходить на мастер-класс или сдать экзамен - легко. Когда сыну исполнилось 2,5 года, подошла его очередь в детский сад. Конечно, он часто болел и трудно адаптировался. Но всё равно большая часть моих проблем с учёбой и работой решились сами собой.

Как не сойти с ума от ответственности?

Вот это оказалось самым сложным. Я планирую абсолютно всё! Веду учёт финансов и записываю в приложение на телефоне каждый потраченный рубль, чтобы не транжирить и пускать деньги в дело. У меня есть несколько счетов-копилок с небольшим сложным процентом. Каждый месяц сразу после зарплаты туда переводится фиксированная сумма. Один счёт - подушка безопасности, которая позволит нам с сыном прожить хотя бы полгода, если вдруг я совсем потеряю источник дохода. Остальные - копилки на конкретные цели, например, поездку на море, ремонт дома или бытовую технику. Я знаю, какими картами в каких магазинах выгоднее расплачиваться - где больше кэшбек, где можно расплатиться баллами «Спасибо» от «Сбербанка». Все крупные траты заранее запланированы. Все перемены в работе - тоже. Это лишает жизнь спонтанных радостей, зато позволяет не тревожиться о завтрашнем дне и не паниковать из-за нехватки денег.

Как просить о помощи?

В одиночку с маленьким ребёнком на руках выжить сложно. Но друзья, близкие и даже соседи с удовольствием помогут, стоит лишь попросить. Например, я рассказывала бывшим коллегам, что осталась одна, и ищу работу. И они предлагали те проекты, которыми по каким-то причинам не хотели или не успевали заниматься сами. Друзья отдавали вещи и прочие мелочи, из которых их дети уже выросли. Соседи и знакомые предлагали посидеть с ребёнком или подвезти в поликлинику, если это было нужно. Я вывела для себя главное правило - не казаться высокомерной и не создавать иллюзию беззаботной и безупречной жизни. И тогда всё на самом деле складывается хорошо.

В наше время таким социальным статусом, как "мать-одиночка" никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?

Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша...

21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.

Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!

Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.

Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем...

И тут мне в голову пришла замечательная идея. Я подала объявление на Авито, что ищу работу няни на своей территории. Мне периодически звонили, но узнав, что у меня 3хмесячная дочь, вежливо отказывались от услуг, но я не отчаивалась. Кто-то предпочитал в няни исключительно особ славянской внешности, в чем мне, чистокровной татарке, сложно спорить. Кто-то - дам более зрелого возраста. Ситуация осложнилась тем, что при росте 159 см, весе 40 кг выгляжу я в свои 23 максимум на 16. Радует то, что благодаря такой вот наследственности моя мама в свои 44 выглядит на 30, а тетя в 55 - на 35.

Буквально месяца через два я таки-нашла работу. Вернее будет сказать, что нашла она меня. Позвонила женщина, довольная простая, общительная и ей срочно требовалась нянечка. Наличие у меня доченьки никак ее не смущало, а даже обрадовало - вместе веселее, да и ребенок развивается лучше, в чем я впоследствии убедилась сама. Ситуацию склонило в мою сторону то, что жили мы относительно недалеко, практически на соседних улицах, но как это часто бывает, совершенно друг друга не знали. Ей требовалась нянечка буквально на три рабочих дня в неделю, я тут же согласилась, так как это было удобно и мне. Ведь с ребенком до года ежемесячно нужно ходить на взвешивание, делать прививки и т. д., и наличие выходные среди недели меня полностью устраивало. Плата за работу была относительно невелика - 1200 рублей в неделю, ну то есть за три дня в неделю. Посчитаем, В месяц это выходит примерно 4 800 плюс щедро выделенные государством 4 234 итого выходит 9 034 рубля. Согласитесь, уже кое-что. Многие люби умудряются прожить и на меньшее.

Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.

Еще один большой плюс это то, что развиваясь вместе с ребенком постарше, моя доченька многие вещи начала постигать раньше. Допустим в 6 месяцев она уже сидела и бегала на ходунках, в 7 приучила ее к горшку и с тех пор мы не носим памперсы, даже выходя на улицу и в поликлинику, в 10 сама пошла, а в год отчетливо знает кто в какой комнате "обитает", как позвать кошку и когда хочет гулять, то приносит из шкафа свои вещи.

Через 6 месяцев работа няни закончилась. Случилось это потому, что подошла очередь девочки в детский сад. Но и тут я долго не горевала. Вспомнила, что когда-то любила вязать крючком салфетки. Если потренироваться и детские вещички смогу связать, подумала я. Почти у каждого есть свои увлечения, чтобы заполнить свободное время. Вспомните, может кто-то когда-то увлекался тем же самым вязанием, или умеет делать украшения из лент и бусин, или просто красиво рисовать. К примеру, моя знакомая, находясь в декрете, вспомнила что умеет работать в фотошопе. Так вот, она быстренько организовала небольшой бизнес в интернете: создала страничку в одноклассниках, добавила друзей и делает коллажи за 100 рублей каждый. Дело идет, хоть небольшая, но прибыль.

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 12 человек(а).

Вполне возможно быть социально активной, если вы мать-одиночка. Многие женщины преодолели трудности на пути к успеху ради себя и своих детей. Независимо от того, страдаете ли вы от того, что вам не хватает времени на социальную жизнь, не отвечаете ожиданиям других людей или просто боитесь неизвестности, вы можете все это преодолеть и снова начать жить для себя, если будете следовать дальнейшим инструкциям.

Шаги

    Ощутите, что вы можете начать жить социальной жизнью. Вам необходимо перестать думать, что уделять себе немного времени означает быть эгоистичной, безответственной и неверной. Это вполне нормально и естественно желать общаться с другими или иметь определенные интересы и наслаждаться свободным временем, не будучи окруженной детьми. Если вы все еще сомневаетесь, подумайте о таких преимуществах, как ощущение, что у вас есть силы жить в качестве одинокой матери и есть время вспомнить приятные и давно забытые моменты из вашей прошлой общественной жизни. Все время работать и воспитывать детей не означает жить сбалансированной жизнью; ваша жизнь и ваша роль в качестве матери в стократ улучшится, если вы будете уделять себе немного больше времени.

    • Но старайтесь не оправдывать себя тем, что вам намного приятнее проводить все время с детьми, чем заниматься чем-то в одиночестве. Вы, возможно, убедили себя, что вы живете так по необходимости, но это также может навредить вам детям, если они будут видеть в вас главную поддержку и источник дружбы в своей собственной жизни. Будет лучше, если ваши дети будут проводить некоторое время среди других людей в свободное от учебы время. А вы, в свою очередь, научитесь снова общаться с взрослыми людьми!
    • Вам знакома ситуация, когда женщина убеждает себя, что запретное желание уделять самой себе время и желание встретить нового партнера является проявлением эгоизма, ведь дети стоят на первом месте? Вы тоже так думаете? Не включайте их имена в список ваших постоянных собеседников! Конечно, это ваша семья, но не нужно ставить ее на первое место. Сделайте ответственный выбор, и это в свою очередь сделает вашу семью счастливее. Вы можете сделать это без негатива, давления или осуждения со стороны других людей.

  1. Взгляните на все с точки зрения логики. Для многих матерей-одиночек слишком сложно организовать время для общественной жизни, так как для этого нужно положиться на других. Исходя из того, что матери-одиночки, как правило, несут все на своих собственных плечах, просить кого-то о помощи сверх «всех обязательств» может означать пресечение границ. Но очень важно принять то, что помощь других людей поможет вам позаботиться о детях, пока вы будете проводить время с кем-то еще. И в этом нет ничего плохого. Это не означает, что вы плохая; это также не означает, что вы не можете справиться в одиночку. Всегда есть люди, которые захотят помочь, если вы их попросите – не бойтесь просить о помощи, если вам нужно сделать перерыв. На практике это включает следующее:

    • Подумайте, кто может позаботиться о ваших детях в ваше отсутствие. У вас есть семья или друзья, на которых вы можете положиться? Подойдут ли для этих целей ваши соседи? Есть ли у вас знакомые женщины с детьми? Если это подходит в вашей ситуации, ваши дети могут также провести время с собственным отцом.
    • Если нет, подумайте о профессиональных услугах няни. Это может избавить вас от всякого беспокойства по поводу того, чтобы просить кого-то посидеть с детьми или если у вас действительно нет никого, на кого вы могли бы положиться.
    • Подумайте о том, чтобы организовать поочередное проведение времени с детьми с другими матерями-одиночками или группой одиноких матерей. Вы можете разделить обязанности и попросить кого-то позаботиться о ваших детях в ваше отсутствие; так вы будете уверенны, что у каждого из вас может быть время для себя. Это может снять напряжение по поводу того, что вы утруждаете кого-то, и это также может быть хорошим способом познакомить ваших детей с другими детьми. Это также способ установить хорошие отношения с другими матерями, которые могут выручить вас в экстренных ситуациях, к примеру, если вам нужно сходить в больницу с одним из детей, так, чтобы кто-то позаботился о втором ребенке. Установление хороших отношений с другими матерями по социальным причинам также может быть полезным.

  2. Выберите время. Это может звучать банально, но у вас не будет социальной жизни, если вы сами того не захотите, а это включает планирование и разрешение самой себе уделить время для чего-то помимо заботы о детях. Сядьте и подумайте, когда вам удобнее будет посещать социальные мероприятия; возможно, вы сможете делать это раз в неделю, раз в месяц или раз в три месяца. Все зависит от вас и от того, чего вы сами хотите в сложившейся ситуации. Но при этом нельзя думать, что все слишком сложно, откладывая социальную жизнь на следующий год; планирование позволяет поставить цель, выбрать сиделку, организовать встречу с другими людьми и сэкономить нужное количество денег. Как только вы разрешите себе рассуждать подобным образом, все станет на свои места.

  3. Выберите мероприятия, которые можете себе позволить. Вполне возможно, что вы беспокоитесь об излишней трате денег на развлечения вместо того, чтобы платить за жилье, оплачивать потребности детей или покупать что-то для дома. Но с помощью тщательного планирования и правильного выбора действий, вы можете отлично провести время с друзьями без особых растрат. Естественно, все должно соответствовать вашим интересам, но вот несколько идей для начинающих:

    • Посетите музей или картинную галерею. В зависимости от того, где вы живете, существуют специальные дни со скидкой на посещение или даже со свободным входом.
    • Отправьтесь в парк. Устройте пикник или пообедайте с друзьями, которых вы сто лет не видели. В парке также могут проводиться уличные представления или вы просто можете понаблюдать за людьми. Вы также можете заняться спортом, к примеру, пойти на пробежку в парк или на спортивную площадку. И наконец, что немало важно, если вы пойдете в парк, вы сможете отдохнуть лежа под деревом на траве и помечтать, чтобы отвлечься от забот по дому.
    • Отправьтесь на танцы. Танцы – это доступный и приятный способ проведения времени с друзьями или общения с новыми людьми. Но старайтесь не пить слишком много; так вы сэкономите деньги и весело проведете время.
    • Перекусите где-нибудь. Зайдите в местное кафе, просмотрите дешевые варианты в меню или воспользуйтесь ваучерами в ресторан, чтобы сильно не растратиться. Вы можете насладиться любимыми блюдами в кафе или устроить пикник в парке.
    • Пойдите учиться. Посещение вечерней школы раз в неделю, чтобы узнать что-то новое, будет полезно как для получения новых знаний, так и для общения с людьми. Не все из учащихся посещают вечернюю школу ради общения, но так вы познакомитесь с новыми людьми и поделитесь интересами, а также улучшите ваши знания в той или иной области! И не все области знаний требуют беспрерывного изучения по учебникам. Вы можете, к примеру, записаться на кулинарные курсы, чтобы узнать способы приготовления разных блюд, или на курсы дегустации вина?
    • Начните заниматься спортом. Идея здесь в том, чтобы регулярно посещать спортзал или играть в командные игры. Это прекрасный способ расслабиться и снять напряжение, а также провести время с людьми, которым также нравится выбранный вами вид спорта.
    • Ходите в театр или кинотеатр. Поищите билеты по сниженным ценам на более дорогостоящие представления или сэкономьте денег для действительно стоящего представления или фильма, который вы "обязательно" должны посмотреть.
    • Сходите в книжный магазин и просто неспешно просмотрите книги, которые напоминают вам о тех днях, когда вас еще не обременяла забота о детях. Выпейте кофе, читая последние новинки, и просто наслаждайтесь этим процессом.
    • Отправьтесь по магазинам в ваш любимый магазин одежды. Вы можете даже найти что-то по скидке.

  4. Возьмите с собой детей. Это может на первый взгляд показаться противоречивым, но жить социальной жизнью не обязательно означает ходить на свидания или посещать мероприятия для взрослых, но это также означает общение с вашими детьми во время социальных мероприятий, которые могут быть интересны как вам, так и вашим детям. Если у вас нет возможности оставить с кем-то детей, то возьмите их с собой. Есть много мест, соответствующих вашим интересам и при этом приносящих радость вашим детям, если только это не происходит поздно вечером. Подумайте о том, чтобы показать им, что вы любите музыку, искусство и историю в надежде, что когда-нибудь все это будет им также интересно. Хотя сейчас им это может быть не совсем интересно, та или иная информация все равно отложится у них в голове.

    • Общайтесь с друзьями, у которых также есть дети, чтобы познакомить ваших детей с другими детьми. Дети могут играть вместе, пока взрослые общаются.
    • Возьмите детей покататься на велосипеде или сходить в поход или на пикник. Высчитайте время пути в зависимости от возраста вашего ребенка, но не оправдывайтесь тем, что ваши дети слишком молоды для подобных мероприятий. Проводить время на улице полезно как вам, так и вашим детям.
    • Отправьтесь в путешествие вместе, даже если это будет означать просто бросить вещи в машину и поехать в другой город, поселившись в семейном мотеле. Смена обстановки принесет пользу всем вам. Вы сможете освежиться и показать себя перед вашими детьми с новой стороны! С помощью путешествия можно пообщаться и получить новый опыт всей семьей, и вам необязательно тратить на это много денег (можно, к примеру, отправиться в поход на выходных).

  5. Познакомьтесь с новыми людьми. Если вы найдете в себе силы снова завести с кем-то отношения, не сомневайтесь. С помощью интернета вы можете найти подходящего человека и встретиться с ним за чашкой кофе после того, как вы немного пообщаетесь виртуально. Не только люди с детьми предпочитают знакомства в интернете. Такой способ общения предпочтителен для многих людей, и хотя не все ваши знакомства могут обернуться взаимным интересом, это все же может случиться.

    • Смотрите на вещи реально и будьте честной. Если вы заведете отношения с кем-то, сообщите вашему новому знакомому, что вы мать-одиночка. Если ему такой вариант не подходит, возможно, он даже не будет тратить времени на развитие отношений с вами. Также так можно познакомиться с человеком, у которого тоже есть дети; они «осознают» вашу ситуацию и отнесутся к вам с пониманием.
    • Если вы не намерены заводить с кем-либо отношения, будьте готовы к тому, что это может разрушить отношения. Если вскоре станет понятно, что вам не следует так часто встречаться, скорей всего ваш партнер потерял всякий интерес, поэтому вам следует учитывать этот момент и не исключать возможности того, что у вас может ничего не сложиться!
    • Избегайте общения вашего случайного партнера с вашими детьми. Знакомьте детей с партнером, только если у вас обоих серьезные намерения в отношении друг друга.
    • Будьте осторожны. При первом знакомстве с человеком в реальности, всегда договаривайтесь о встрече в общественном месте и не оставайтесь наедине, пока не узнаете друг друга лучше. Пусть ваша встреча доставляет вам радость и приносит удовольствие, ведь вы не знаете, к чему приведут ваши отношения.
    • Такие сайты, как Meetup.com содержат информацию о мероприятиях для матерей-одиночек в вашем регионе, и если вы не можете найти ни одного там, где вы живете, вы можете стать организатором таких мероприятий сами. «Мероприятие» может быть просто встречей с другими одинокими матерями в местном кафе или что-то посложнее, вроде поочередного проведения времени с детьми, посещения ресторана, похода в кино или любого другого интересного для вас способа времяпрепровождения.
    • Другие возможности собраться вместе можно найти с помощью работников церкви, общественных центров или любых других организаций, которые проводят мероприятия для детей, на которые матери могут поговорить друг с другом.
    • Мобильный телефон – это то, без чего обходились матери-одиночки в былые времена. Но телефон поможет вам узнать, все ли в порядке с вашим ребенком в ваше отсутствие или вам нужно немедленно бежать обратно домой. Пусть мобильный телефон отвечает за «а что если…»!
    • Если у вас есть друзья, которые все еще устраивают вечеринки, скорей всего, они еще не стали родителями. Независимо от того одиноки они или замужем, вечеринки мгновенно прекращаются, когда появляются дети. Если вы чувствуете, что вы единственная мать-одиночка, которая упускает возможность повеселиться на вечеринке, отбросьте подобные мысли. Пообщайтесь с другими матерями, одиночками или нет, и совместными усилиями помогите друг другу найти время на социальную жизнь.
    • Попросите подарить вам свободное время на день рождения или другие праздники. Это может быть отличным способом найти сиделку для вашего ребенка.
    • Используйте творческий подход, чтобы включить социальную жизнь в ваш обычный распорядок дня и чтобы воплотить все, что вы хотите получить от социальной жизни. Не существует правил, которым вы обязательно должны следовать.

    Предупреждения

    • Будьте осторожны при знакомстве с людьми и никогда не разрешайте никому приходить к вам домой, если вы недостаточно знаете этого человека. Особенно если у вас дома дети. Будьте разумны и думайте о безопасности; вы можете даже попросить соседа «внезапно» заглянуть к вам во время свидания, просто чтобы проверить, что все в порядке.

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо - ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы - чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье...

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик - «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней - плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», - это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены...

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб - алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными - может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины - перед обществом и перед своими детьми в первую очередь - вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз - вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание - занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться - но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Еще один шанс

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, - это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде - второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками - чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить - вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Понять. Простить

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы - уже навсегда! - с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья - наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву - свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, - это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих - за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву - этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть - это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

«Я все смогу сама» — достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «на посту», однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Вспомните правило «Сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка» — и действуйте. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна Мурзина: "Я сама могу" было моим кредо несколько лет. Я умею включать в себе супергероя и получаю от этого странное, но удовлетворение. Видимо, поэтому иногда заигрываюсь. Постепенно стала учиться просить помощи".

Елена Андреева: "Когда ты работаешь и у тебя двое детей, которые болеют, учатся, хотят миллион разных вещей, честно говоря, просто нет времени думать о том, что ты можешь быть слабой. Я думала так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда и расслаблюсь». Именно так и случилось позже".

Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но у меня чаще вопрос был не в том, чтобы отказаться от помощи, а в том, что было неоткуда ее взять. Например, приходилось очень рано вставать, возить ребенка в детский сад за 30 км, а после работы, мчаться забирать».

Анна Качуровская: "У меня двое детей, и когда мы оказались втроем, то казалось, что ничего не изменится — ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не спасло. Без второго взрослого растить детей оказалось очень, очень сложно. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет никакого уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее и няня есть, чего жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не лечь лицом к стенке. У меня два правила: во‑первых, заниматься собой, это та самая кислородная маска, а во-вторых, помнить, что совершенно не имеет значения, есть ли у тебя силы или нет — надо встать и идти в школу или куда там надо идти".

2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ

А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь — хотя вслух вы это, конечно, не говорите. Во‑первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во‑вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: «Я тебе все отдала, а ты…»?

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, так и было: работа, дом, все время с сыном. Я не понимала: ведь если я все могу, то почему все становится по чуть-чуть, но хуже? Решительно настроилась все изменить. Чувствовала, что этот путь неверный, и вместе с психологом был найден другой».

Ольга: "Честно говоря, всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому не страдала подобной ерундой. Известно, что счастливые дети растут у счастливых матерей. Другое дело — «нам вдвоем хорошо», в этом ничего плохого я не вижу. Да, я очень много работала, залезала в долги, выкручивалась, как могла. Но не приносила в жертву ребенку свою жизнь".

3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Например, за то, что испортили ребенку жизнь — ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это, разумеется, негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины — плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Поймать и вовремя «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила, и продолжаю портить сыну жизнь. Не сделала вместе с ним уроки, не посмотрели вместе кино, не почитала, не обняла».

Елена: «Меня мучали мысли, что ради детей надо не только жить с их отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».

Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, остается. Даже в том случае, когда решение развестись было не твое. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь дочери. Это ведь я вышла замуж не за того, неправильно вела себя при разводе и так далее. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочкой везде ходим вдвоем…»

Анна: «Только совсем уж не рефлексирующие мамы не испытывают чувства вины: тут не успела, там не почитала. Чувство вины есть и у тех, кто живет со вторым взрослым. Я для себя решила, что есть вещи, на которые я повлиять не могу. Например, не успеваю каждый день читать перед сном детям. А еще кричу, когда лопается терпение. Наверняка у них будут ко мне претензии в подростковом возрасте. Я не могу это изменить, вырастут — будут решать эти вопросы у психоаналитика».

4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ

Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы — в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в «заместителя» вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: "Когда сын подрос, мне безусловно приходилось правдиво отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем себе позволить новый автомобиль, поп-корн в кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы рано утром собрались в кино — билеты же дешевле. Было темно, Степан не понял сначала, зачем я его бужу в такую рань, спросил — у нас самолет? Добрались до кинотеатра, купили билеты на мелочь из Степиной копилки и были единственными зрителями в зале. Сын это прочувствовал и понимает сейчас, что не все подряд нужно покупать".

Ольга: "Знаю, что некоторые поступают так, особенно если дети уже довольно большие. Я избежала такой участи, наша жизнь вдвоем с дочерью продолжалась с ее рождения и до 8 лет. У меня никогда не возникало соблазна разделить проблемы с маленькой девочкой, у которой полно своих, в том числе и со здоровьем".

Анна: «Есть дети, есть взрослые, но живем мы одну жизнь. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я по верхам говорю о своих. Иначе что же мы за семья?»

5. вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»

Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут отдельно» — абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов! Малышу достаточно сказать: «У папы свой дом» или «Папа теперь с нами не живет». С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем — семья, маленькая, но совершенно полноценная.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна : «Я всегда честно объясняла и объясняю, папа живет отдельно, потому что наша — моя и его — история закончилась. А на вопрос сына «Зачем тогда она начиналась?» — ответила: «Чтобы получился ты — и это у нас с твоим папой получилось очень хорошо».

Ольга : «Папа моей дочери жил отдельно почти с самого начала ее жизни, и ситуация, когда она встречается с папой по воскресеньям, была для нее привычной. Вопросы начались гораздо позднее, лет в 9−10″.

6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

То, что вы расстались (и почему вы это сделали), — исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Так что закопайте топор войны, никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во‑первых, договориться, и, во‑вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше — с психологом. А ребенок вырастет — и сам во всем разберется, будьте уверены.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Всегда прошу сына позвонить, написать папе, позвать в гости. Говорю ему, как он каким-то своим качеством на папу похож. Короче, про папу только хорошее».

Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «маленькое, но очень полное семейство», говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет удрать к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такое великодушие, чтобы ни тоном, ни взглядом не выдать своей обиды при общении с ребенком на эту тему. Я думаю, выход в том, чтобы в спокойные периоды жизни и общения выдавать максимум хорошего, что вы можете сказать ему о папе».

7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.

Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на пусть истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.

ГоВорят мамы

Елена: «Смешно, когда одинокая мама ходит по танцам, а не бежит после работы скорее домой, чтобы увидеть лицо своего малыша, пока он еще не спит. Меня искренне возмущает этот совет!»

Ольга: «Я не отказывалась от личной жизни, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочери был год, я начала заниматься бальными танцами и отдала этому занятию несколько прекрасных лет. Другое дело — я более внимательно относилась к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок заставляет иногда увидеть со стороны то, что ты делаешь, и кто рядом с тобой».

8. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Возможно, потому, что боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.

ГоВорят мамы

Ольга: «Да, это действительно иногда было мучительно. Конечно, мы общались с друзьями, но, когда я видела, какими глазами моя дочь смотрит на пап, играющих с детьми, мне становилось больно».

9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям — новый папа

И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок — все будет по‑другому! Психологи уверены: если вы поспешите — «по-другому» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может стать лишь очередной травмой. И, напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные — гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать. Да, критерии выбора спутника жизни теперь будут иными, более строгими: важно, чтобы ваш избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет уже совсем другая история.

ГоВорят мамы

Татьяна: "От ошибок никто не застрахован. Я не спешу с поиском, и вообще, как выяснилось, моя спешка не ускоряет ни один мой процесс. Конечно, я была бы счастлива, встретить своего мужчину: партнера, отца сыну, свою любовь. Даже если это случится очень поздно, то я надеюсь, он найдет контакт с уже большим моим сыном и, может быть, не будет против усыновления».

Елена: «Маме и ребенку лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья от сознательного одиночества. Мужа надо искать, ставить себе это в план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая о том, что всем должно быть от этого хорошо».

Ольга: "Пожить не замужем точно нужно. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное в том числе и на выборе дочери. Мне не хотелось как можно скорее выскочить замуж после развода. Наоборот, в первые годы я заново училась флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я вообще отказалась от идеи нового замужества, но потом жизнь решила все за меня».