Итак, "холодная мать" или "фарфоровая кукла" - это явление, которое постигло многих из нас из нас, детей постсоветского пространства.
Холодное мать - это та женщина, которая отлично выполняет материнские функции, дает ребёнку определённого рода заботу и внимание, занимается с ним но при этом не дает эмоционального контакта.
Вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает: и мама прекрасно справляется со своими функциями, и ведёт себя как настоящая мать, но истинного тепла от неё не исходит.
Увы, это проблема очень многих девочек. Многие из нас выросли с такими матерями. И это Имеет огромное влияние на нашу взрослую жизнь.
Первое что здесь нужно понять:
мама так себя вела не потому что она вас не любила, она так себя вела потому что, таким образом её научили совладать с её болью.
Так она справлялась со своими неотреагированными чувствами, очень часто матери себя так ведут, когда бессознательно очень боятся потерять своего ребёнка, просто боятся открыть свои чувства во избежании боли. В итоге ребёнок вырастает закрытым до чувств;
- ему сложно выстроить отношения;
- ему все время не хватает любви;
- он ищет поддержки во всех, кроме себя, ему нужно постоянное одобрение;
- он ищет в партнёре, свою маму, из-за этого могут быть проблемы в построении личной жизни.
Такие детки часто задвигают свои интересы и спешат на помощь другим, они зависимы от мнения окружающих, им сложно опираться на свое мнение. .
Не стоит отчаиваться, все поправимо и меняется наше мироощущение, тогда когда мы меняем отношение к нашим мамам. .
Наша главная задача простить и принять, как бы это банально не звучало, только таким образом Мы сможем дать место в своем сердце своей маме и стать любимым ребёнком.
Тогда нам не нужно будет искать в окружающих родителей и мы сможем выстраивать гармоничные отношения.
Они не плетут косички своим дочерям и не расчесывают длинные волосы им по вечерам, заплетая в них звезды вечерних сказок.
"Что будет холоднее - физический труп меня или моя эмоциональная холодность? "
Это был последний аргумент в ее голове, чтобы оставаться презренно спокойной, покрытой изморозью холода пустоты. Той безмерной, обволакивающей и растворяющей внутри пустоты, которая нередко возникала почему-то именно вечером или ночью и была очень знакома. Так в детстве были пусты глаза собственной ее матери, когда будучи ребенком, пытаясь не заслужить, а всего лишь маленько получить тепла, она рисовала черной гуашью деревья тонкой кисточкой и галочками птиц на голубом фоне альбомного листов, заранее подготовленных воспитателями.
Восторженного блеска глаз матери не было, ее мысли всегда оказывались где-то не здесь и далеко не сейчас.
"Смотри как красиво,"- последняя попытка привлечь мать.
"И что такого? Одевайся быстрее, нам еще забирать твоего младшего брата".
И холод заливался с ног, иногда задерживаясь на коленях и на животе. Как холодная вода в реке - она потом сравнивала этот холод. Очень похоже. И также опускаешься медленно в реку холода. Легкая дрожь еще дает знать что тело живое - но вот мгновение и она уже замерзла. И стала одновременно согрета привичным холодом. А потом когда кто-то бросал взгляд отчуждения, неудачную шутку или колкое замечание, знакомый холод снова заполнял тело. Иногда она сама умела вызвать этот анастетик и становилось не больно, правда иногда могла пойти судорога по ногам, но было знакомо холодно.
И всеобъемлющая жадность до недоступного и такого близкого и одновременно далекого при взгляде на обнимающую мать ребенка - другой девочки из группы и чувство вины за фантазию таких же встреч.
Чувство вины осталось тонким сланцевым пластом в подсознании и лишь слегка прорывалось когда за принятие вдруг не надо было ничем платить и это было неожиданно искренне и тепло.
И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки. А потом она заметила - что тапочки могут греть, если их положить на батарею перед тем как уходить из дому. Но мама сказала, что это не пойдет. И вообще это не эстетично.
Еще подростая, она научилась греться сигаретой, пока делаешь затяжку дыма.
А еще ей стало легко, когда брали кровь на анализ. Если хорошенько подумать, что тело замерзло, то иголка совсем не чувствовалась. Зато какие теплые глаза у медсестры и докторов. Так она научилась болеть, когда хотелось тепла. Приходилось платить частями в теле, но она не могла остановиться.
Она вернулась к своим размышлениям про сравнение холода тела и души, но пустота, анестезия для жизни уже покрывала ее всю. Замерзали кончики пальцев на ногах, потом колени, бедра и вот уже живот - пустой, там пусто, холодно и ничего нет, а значит не больно и можно жить. Жить как обычно - оболочкой, высказывая необходимое к месту и времени и чутко контролируя реакцию окружающих.
И собственная дочь вот она бежит и несет очередную каляку на листе и просит, просит. Чего она просит, чего ей надо? Ну и как мне реагировать, - вопросы как топоры рубили ее оболочку, но чем больше она плавала в них, тем быстрее протекал миг и дочь видела тот же пустой, растерянный взгляд стеклянных глаз собственной матери. И сама растерялась - а вообще надо ли? - а вообще это разве и правда интересно, что Я там накалякала? и пласт вины уже переходит к дочери.
Женщина, которую не любили, которую не любят, кроме выживательной оболочки и холодной анестезии холода в душе с пластом вины передает дочери этот порочно замкнутый круг спирали поколений как неудачный способ попытки начать жить и чувствовать.
Они не плетут косички своим дочерям и не расчесывают длинные волосы им по вечерам, заплетая в них звезды вечерних сказок. Они жестко держат сомкнутые губы и сжимают челюсти, возможно от того, чтобы самим не расплакаться, а потом уже как привычка быть жесткой. Именно губы выдают их холод. Холодная ниточка бледного цвета или наоборот - напыщенно тщательно подведенная пара алых лепестков на резком белом фоне лица. А еще руки. Руки с цепкими когтями и отвернутый в сторону мизинец тоже смотрит в никуда...
Они - первые бегают по психоаналитикам с запросами неприспособленности своих дочерей, если такие найдутся, по-большинству же так и оставаясь наедине со своей пустотой и холодом в душе. опубликовано
Не могу обнимать собственную дочь...Не возможно даже самой себе признаться в этом... Хочу быть хорошей матерью. Хочу любить свою дочь и сделать её счастливой, но невидимая стена отделяет меня от неё...
В статье о злости на своего ребенка я писала о причинах этого явления. Но в отношениях родителей и детей есть еще такая тонкая область, о которой не принято говорить. Однако я знаю точно, что достаточно большое количество женщин испытывают неприязнь к своему ребенку, особенно к девочке.
Отчуждение означает, что ты никогда, ни в какой ситуации, ни в каком месте, ни с каким человеком, даже с самим собой не чувствуешь себя свободно.
Экхарт Толле, немецкий писатель, философ
Мать и дочь: близкие, но далекие
Нередко в отношениях между матерью и дочерью и стремления к тактильному контакту. Вместо этого пространство заполняет раздражение, абсолютно отсутствует взаимопонимание. Любые желания и просьбы дочки мать воспринимает в штыки. Ее первая реакция на все обращения девочки - «Нет». Уже потом, позже, «Нет» может смениться словом «Да». Огромное количество претензий, неоправданных ожиданий, как высокий металлический забор, отгораживают вас от самого дорогого человека - своей дочери. Почему же самые близкие люди - мать, дочь, мужчина - не могут находиться в гармоничном душевном и эмоциональном контакте друг с другом?
Вам трудно обнимать свою дочь, дарить ей тепло и любовь так, как хочется ей? А какие у вас отношения с мамой? Вы можете ответить: «Хорошие». А как насчет прикосновений? Вы можете обнять и прижать маму к себе? От души и искренне поцеловать ее? Взять за руки? Очень часто эмоциональная и телесная закрытость в отношениях матери и дочери передается в роду из поколения в поколение по женской линии.
Ваше отношение к дочери в точности повторяет отношение вашей матери к вам. Ваша мать тоже не могла вас обнимать.
Правда, взрослея, мы очень часто компенсируем материнские качества и черты характера. Так, если ваша мама применяла физические наказания, ругала вас по поводу и без, нарушала ваши личные границы и не уважала ваших желаний, то теперь вы можете с точностью воспроизводить ее модель поведения, а можете, не принимая мать и ее методы воспитания, занять в отношении своей дочери противоположенную позицию. И, наоборот, будете все разрешать, не подавляя, не повышая голоса.
Если вы думаете, что не похожи на свою мать, потому что взяли на вооружение противоположенную модель поведения, то вы глубоко заблуждаетесь. Даже если вы действуете методом от противного, вы все равно находитесь в плену взаимоотношений с ней. И она занимает центральное место в вашем внутреннем мире.
Как бы вы ни старались вести себя с дочерью так, как это представлялось вам в детстве, к сожалению, еще никому не удавалась избежать кармических взаимодействий «мать-дочь».
Знакома ли вам такая ситуация: дочка начинает проявлять нежность и ластиться к вам, а у вас возникает неприязнь, смешанная с виной за свои негативные чувства к ней.
В отношениях близких людей очень часто возникает чувство вины, и нам кажется, что оно появляется, потому что мы недостаточно уделяем им внимания, не можем дать им то, чего они ждут от нас. Но... я хочу раскрыть природу этого чувства.
Реакция на злость...Не могу обнимать собственную дочь...
Ощущение вины всегда возникает как реакция на агрессивные чувства в отношении близких. Чувство вины - это производная агрессии. Поэтому выходит, что если вы испытываете вину перед ребенком, матерью или мужчиной, то это означает, что до этого вы испытывали по отношению к ним агрессию, которую даже, возможно, не ощущали на сознательном уровне. Агрессия часто вытесняется, и потому мы не можем отследить ее проявления - только по переживанию вины. Можно с уверенностью сказать: если возникло чувство вины - значит, вы злились.
Чувство вины своими корнями уходит в далекие первобытные времена. Когда сыновья желали свою мать, но видя соперника в лице отца, убивали его. Впоследствии, испытывая чувство вины, они приносили жертвоприношения.
Если вы часто испытываете чувство вины по отношению к своему ребенку, значит, где-то глубоко внутри вас скрывается злость на него.
Почему, когда дочь ждет ваших прикосновений, вы не чувствуете желания обнять ее? Почему тело становится как будто деревянным, и душа перестает что-либо чувствовать? Почему тело не откликается на дочернюю любовь? А, наоборот, при приближении дочки реагирует странно: сжимается, и все тактильные желания угасают?
Тело отвергает дочь. Об этих ощущениях не принято говорить: очень стыдно чувствовать неприязнь к собственной дочери, все-таки любя ее. Парадокс. С одной стороны, вы любите дочь и привязаны к ней, а с другой - у вас нет потребности обнимать ее, отвечать на ласки и нежность.
Почему вы эмоционально закрыты от собственной дочери? Почему часто испытываете раздражение?
Причины эмоционального и телесного неприятия своими корнями уходят в ваше детство, но не только - это проблема всего вашего рода по женской линии.
Эмоционально не напитанная, обделенная вниманием и заботой женщина не может принять всей душой свою дочь. Когда она была ребенком, она не то чтобы недополучила - это мягко сказано - она вообще НЕ получила материнской любви, тепла, доброты. У нее не было эмоционального контакта с мамой. Невозможность получить материнскую любовь рождает обиду и, как следствие этого, эмоциональную закрытость: «Я откажусь от матери, чтобы не чувствовать боли и страданий, которые я ощущаю, потому что не могу удовлетворить свои желания». Отсюда:"Не могу обнимать собственную дочь."
Закрытость: сложности женского пути
Закрываясь и отказываясь от матери, девочка отказывается от своей женской природы. Отворачиваясь от мамы, она отворачивается и от себя как от представительницы женского пола. Она становится неспособной проявлять себя как женщина, по своей глубокой сути. Она не может принимать себя и других безусловно, не умеет отпускать, прощать, терпеть - все это следствия обиды на мать. Девочка закрывается не только от мамы; защищая себя от боли и неприятных переживаний, она отгораживается от своих чувств. Сердечная чакра - источник женской энергии и силы - покрывается жестким непроницаемым панцирем. И только поверхностные эмоции напоминают нам о женской природе.
Эмоции живут на поверхности. Чувства обитают в глубине. Эмоции дают нам ощущение жизни, но лишают нас искренности в отношениях.
Ребенок чувствителен по своей природе. Он ждет от матери любви, внимания и тепла. Не получая желаемого, он пытается справиться с болью, которая приходит вслед за отвержением. И тогда на помощь приходит защита - эмоциональная отстраненность. Психологическая дистанция помогает справиться со страданиями. Эмоционально отгораживаясь, ребенок закрывается не только психологически, но и телесно. Тело становится «деревянным», неспособным принимать объятия и ласки. Между матерью и дочерью формируется определенный барьер.
Поэтому взрослой женщине так трудно принять дочь всем сердцем и душой. Точно так же ей тяжело открыться собственной матери. Обиды и неудовлетворенные потребности, даже если они не осознаются, сковывают душу и сердце. Мать, с одной стороны, любима, с другой - нет.
И конечно, в жизнь такой женщины приходят эмоционально отстраненные мужчины. Женщина ищет любви и тепла, но опять наступает на те же грабли: ей приходится выцарапывать любовь из неприступной скалы.
Суть урока с таким мужчиной - принять эмоциональную отстраненность. Расстаться с иллюзиями насчет отношений, надеждой получить желаемое. С партнером женщине предстоит заново пережить болезненные моменты, свою ненужность и признать свое бессилие и беспомощность что-либо изменить. Внутренне отрабатывая проблемы с мужчиной, она изменяет свои отношения с мамой и детьми, и наоборот.
Если говорить о женском пути внутреннего развития, то, как правило, на примере одной женщины можно проследить, как меняются мужчины в ее жизни. Если у женщины была эмоционально-отстраненная мать, то, как правило, она будет постоянно встречать эмоционально холодных партнеров. Мужчины с открытой душой, желающие построить с ней теплые отношения, не будут привлекать ее внимание. Так происходит потому, что эмоциональное отстранение в бессознательном ассоциативно связано с любовью.
Поскольку мать была эмоционально холодна, а маленькая девочка тянулась к ней, любила ее и была к ней привязана, то уже взрослая женщина, встречая душевно отстраненного мужчину, тут же реагирует на него. В ней «включается» желание добиться его любви, просыпается нежность, привязанность, зависимость, которые она принимает за любовь.
Эмоционально отстраненный мужчина отражает одну из внутренних частей женского внутреннего мира, а именно: он - точная копия одной из родительских фигур.
Близкие люди становятся нашими внутренними объектами. Внешние конфликты, неоправданные ожидания перемещаются в наш бессознательный театр. Если вы ребенком не находили у родных любви и внимания, то и внутри себя вы не найдете желаемого. Внутренний ребенок не сможет найти любящую и добрую мать - ее просто не было в реальности; ее нет и внутри.
В отношениях с мужчиной повторяется детский сценарий. Внутри женщины просыпается некая часть, которая хочет раскачать мужчину на любовь; пробуждается маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в материнском тепле, понимании, доброте, принятии. И если не произойдет расставания с надеждой получить желаемое, то со временем вы эмоционально закроетесь от мужчины или своими претензиями и обидами подведете к этому его. Ваше сердце откроется только через проживание горя и принятие невозможности обладать близким человеком, и тогда вы сможете взаимодействовать и с мамой, и с дочерью, и с мужчиной по-другому.
В отношениях с партнером вам предстоит преодолеть путь, который нужно было пройти ребенку.
Этапы исцеления
Путь ребенка
Находясь девять месяцев в материнской утробе, ребенок пребывает в блаженстве. Он находится внутри своей мамы. Она и он - одно целое, они принадлежат друг другу. Рождение - первый шаг к сепарации. Сначала физической. Психологическое же отделение занимает гораздо больше времени. При этом ребенку предстоит пережить целую гамму чувств, связанных с матерью: от зависимости, любви и привязанности до ненависти и желания разрушать.
Через постепенное принятие того факта, что мама не может принадлежать ему полностью, впуская близких людей в свое пространство, учась ДЕЛИТЬ маму с другими, ребенок взрослеет и обретает психологическую автономию.
Путь ребенка - это постепенный отказ от любви-обладания-слияния. Это признание своего бессилия и беспомощности. При расставании с надеждой завладеть мамой ребенок проживает свое маленькое детское горе.
Путь к любви лежит через символическое расставание с объектом своей привязанности.
Символическое - потому что вы расстаетесь не с самим человеком, а со своим желанием быть одним целым с ним. Осознавая себя отделенными, вы почувствуете одиночество и ненужность, покинутость, предательство. Переживая эти ощущения, вы обретете внутреннюю свободу.
Проживая свою ненужность, беспомощность, бессилие, боль расставания с надеждой на получение любви, ощущая тотальное горе от того, что он не может получить желаемое, ребенок взрослеет.
Сейчас мы говорили о внутреннем ребенке , о той части, которая нуждается в любви. Но внутри нас также есть части, которые не способны дать любовь и тепло этому ребенку, - это наши родительские фигуры.
Путь эмоционально отстраненной части
Что же происходит с эмоционально холодной частью? Эмоциональное отстранение - это панцирь, защиты, которые уберегают ранимую чувствительную душу. Под этими доспехами прячется нежная чувствительная душа. И эта душа похожа на ребенка. То есть эмоциональная холодность скрывает маленького ребенка, который ищет любви и не получает ее, испытывает боль и страдания.
Мы видим эффект матрешки: внутри нас живет маленький ребенок, нуждающийся в тепле, а снаружи мы видим эмоционально отстраненного человека. Душевная холодность отрезает человека как от внешних взаимодействий с детьми, так и от собственного внутреннего ребенка. Прилипчивость малышей и их желание ластиться раздражают потому, что внутренний ребенок также вызывает неприязнь.
Эмоционально холодный человек-матрешка, будем так говорить, не принимает внутреннего ребенка и, естественно, он не может принять внешнего ребенка, а также другого человека, который появляется в реальности.
Как открыть свою душу и сердце?
В чем же заключается наша ? Мы раскачиваем защиты эмоционального отстранения. Мы открываем матрешку. И что мы видим? Внутреннего ребенка. С этого момента начинается путь, который нужно прожить вместе с этим ребенком.
Не могу обнимать собственную дочь... Теперь надеюсь стало чуть понятно ПОЧЕМУ?...
Итог вышесказанному.
Чтобы эмоционально открыться своему ребенку, обнимать дочь с теплом и любовью, нужно принять её телесно и душой. Нужно учиться от души обнимать её и получать удовольствие от прикосновений. И, конечно, надо отыскать в своих внутренних глубинах заброшенного и забытого вами ребенка. Прожить вместе с ним все, что он не смог когда-то пережить. Только тогда вы почувствуете приятное разливающееся по телу тепло. Вы ощутите, как оживает сердечный центр, и будете способны дарить и принимать любовь.
Вебинары: помогут разобраться в отношениях со своей мамой, и вы сможете начать путь исцеления своего женского рода.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Я давно не был в цирке, последний раз это было в детстве. Мне нравился цирк с его представлениями, нравились воздушные акробаты, от которых замирало сердце, дрессированные животные, которые выполняют любое указание человека, нравилось мороженое в вафельном стаканчике в антракте и нравились клоуны. Они были очень смешными, с детской наивностью они играли взрослых людей.
Уже будучи взрослым, я посетил цирк, но меня ждало разочарование. Наверняка артисты и представление было не хуже, но изменилось мое восприятие, и клоуны уже не были смешными. Неужели вместе с детством уходит и наша способность к непосредственному восприятию? Тогда мы понимаем, что клоуны тоже плачут.
О детстве принято говорить как о счастливом. Особенность нашей памяти такова, что мы помним только то, что хотим помнить, выбирая лучшие моменты, остальное вытесняется в область бессознательного. Это не досужие рассуждения психологов, это научный факт, который неоднократно был доказан экспериментальным путем.
Дети не бывают жестокими, а взрослые обладают двуличием, цинизмом, жестокостью. Но дети страдают, они чувствуют боль, и чувствуют ее куда сильнее взрослых. Дети все воспринимают непосредственно, все переживают как последний раз. У них еще нет толстой кожи, которая будет их защищать от агрессивного человеческого мира, они очень ранимы.
Сегодня эти дети смешат взрослых своими неуклюжими движениями, своими наивными фразами, своей игрой во взрослых, сегодня они счастливо улыбаются на семейном фото, а завтра они станут "неудобными", непослушными, требующими внимания, желающими родительской любви. Завтра их накажут, бросят в них обидную фразу, пристыдят, ударят, лишат желаемого, обманут. И все это попадет прямо в детское сердце, оставив рану на всю последующую жизнь.
 |
Иногда люди настолько душевно искалечены в детстве, что оставшуюся жизнь им приходится жить сердечными калеками или инвалидами.
Если вы думаете, что это происходит исключительно в социально неблагополучных семьях, то вы глубоко заблуждаетесь. Это происходит в обычных семьях, внешне весьма и весьма благополучных. Эмоционально холодные семьи, в которых не принято выражать любовь, в которых существует культ достижений, порождают нарциссов, которые всю оставшуюся жизнь пытаются что-то доказать и чего-то добиться с одной лишь целью, безуспешно получить любовь своих родителей. Жестокая мать, которая говорит в детстве своей дочери "тебя нужно было выбросить на помойку", даже не подозревает, что ее дочь во взрослой жизни окажется на помойке , только социальной – она станет проституткой. Жестокий отец, который в качестве наказания 4-летнего мальчика выставляет его за дверь квартиры, не может предположить, что взрослый сын станет бродягой и алкоголиком. Жена, которая хочет успокоить выпившего мужа и кладет его спать с малолетней дочерью, не подозревает, что она провоцирует инцест. Взрослый человек, который никогда в своей жизни не испытывал, что это такое – когда его жалеют. Мать, которая узнала о сексуальном домогательстве педофила к своей маленькой дочери, не нашла ничего лучшего, как обвинить ее в том, что она сама виновата, что ее ослушалась. Сын, которого бьют за четверки в школе. Это все реальные истории реальных людей.
Наверняка, если копнуть глубже, у этих родителей окажется не самое радостное прошлое, их тоже недолюбили в детстве. Но чтобы получить диплом специалиста, нужно отучиться 5 лет в вузе, для того чтобы получить водительские права, нужно 3 месяца посещать курсы. А для того чтобы стать родителем, ничего не нужно сдавать, никто не проверит, как он выполняет свои родительские функции, а если и проверят, то в первую очередь будут интересоваться условиями быта, накормлен ли и одет ли ребенок, остальное неважно.
 |
К сожалению, мы не можем предугадать, обо что может травмироваться ребенок. Иногда, на наш взрослый взгляд, это рядовое событие, но оно может запечатлеться на всю жизнь. И если неудачную фотографию можно удалить или сжечь, то раны в сердце заживают годами. Взрослые настолько заняты своими насущными проблемами, что просто не в состоянии услышать о страданиях своего ребенка в конкретный момент, они отмахиваются, говоря: глупости, что ты придумываешь, прекрати сейчас же плакать! – и ребенок остается со своей болью наедине, у него уже нет шанса эту боль пережить, теперь он понесет ее через всю жизнь.
Знаете, какое самое жесткое наказание для ребенка до 5 лет? Это даже не физическое наказание. Это игнорирование ! Расстроенного и плачущего ребенка за проступок или шалость ставят в угол, прекращают с ним разговаривать и обращать внимание на его усиливающийся плач. Он сейчас один на один со своей болью, со своими страданиями, – родители меня не любят, я плохой! – а родители думают, что это воспитательный процесс. Вы можете говорить что угодно, только оставайтесь в контакте со своим ребенком, смотрите ему в глаза, вы все в них увидите .
А как много читателей смогут вспомнить из своего детства простые, казалось бы, вопросы от своих родителей: "Как твои дела? Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь сейчас?". А речь идет об эмоциональной близости. Вы думаете, во взрослом возрасте такие люди знают, что такое по-настоящему близкие отношения, если у них нет этого опыта?
 |
Большинство людей ставит в тупик этот вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?". Ведь меня никто об этом никогда не спрашивал, я не привык задавать себе этот вопрос и не задаю его своим близким. В лучшем случае отделаюсь перечислением событий за день.
А банальные объятия? Как только мы переступаем определенный возрастной рубеж, мы перестаем обниматься с близкими, а вместе с тем теряем возможность почувствовать человеческое тепло и отношение к себе. Вы знаете, что для ребенка жизненно необходимо не менее 10 объятий в день, а взрослому человеку для хорошего качества жизни требуется до 5 объятий? Взрослым становится так сложно это делать, что приходится придумывать социальный флешмоб "день объятий". Так и живем.
Поэтому, когда сейчас вас веселит ваш "маленький клоун", помните, что клоуны тоже плачут, а чем старше мы становимся, тем меньше людей это видит. Кто-то плачет в одиночестве, как он привык это делать в детстве, потому что никому не было дела до его слез. А кто-то со временем грубеет и черствеет, теряя способность плакать, скрываясь за цинизмом и безразличием. Но я точно знаю, что если заглянуть глубоко-глубоко, то можно отыскать того самого ребенка, пораненного и сильно нуждающегося в любви.
Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by . Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.