Koľko toho teraz hovoria, keď sa ľudia častejšie rozvádzajú - že manželstvá sú krátkodobé, vzťahy krehké ... Ale, bohužiaľ, medzi „správnymi“ manželskými pármi nie je neobvyklé, že je manžel ako sused. . Zdá sa, že pod jednou strechou, ale ... neexistuje vzťah, iba bežný, zabehnutý spôsob života.
Prečo sa manželstvo môže zmeniť na „susedstvo“?
Ak sa niekomu môže zdať, že takéto manželské susedstvo je nešťastným dôsledkom moderného „problému s bývaním“, a predtým to tak nebolo, potom tomu tak nie je!
Čo si myslíte, že v čase, keď sa manželstvá vydávali hlavne z materiálnych a sociálnych dôvodov, boli „úspešné“ rodiny zriedkavé, kde manželia nemali prakticky nič spoločné okrem majetku a domova?
Ale hovoríte, teraz už nikto nikoho v manželstve násilne nezrádza a účelové manželstvá nie sú až taký rozšírený jav. Prečo sa potom milujúci pár zrazu zmení na „susedov“, z ktorých si každý žije svoj vlastný život, často má milenca / milenku? ..
Násilné vášne na jednej strane miznú a byť spolu by malo byť postavené na pokojnejších vzťahoch - na niečom, ako je dôverujúce priateľstvo ...
Na druhej strane by mala byť vždy len láska, romantika, sexuálna príťažlivosť, inak sa rodina skĺzne do takej „štvrte“ ...
Stránka sympaty.net vám povie o typických chybách, ktorých sa ženy v manželstve dopúšťajú, čo môže viesť k tomu, že je manžel ako sused, a už nie ...
Postavte každodenný život nad svoj vzťah s manželom. To znamená, že žena sa nadšene zaoberá starostlivosťou o domácnosť - zdá sa, že vždy môžete povedať, že je to pre jej manžela, pre rodinu. A v skutočnosti? Žiadne domáce dobroty a vyžehlené závesy nenahradia komunikáciu, romantiku, dobrý sex! A ak manžel uvidí, že proces riadenia je pre jeho manželku dôležitejší a zaujímavejší ako on sám, ako osoba, ako osoba, určite sa odsťahuje, nájde vo svojom živote ďalšie „východiská“ - či už ide o prácu, koníček alebo séria mileniek. A manželka zostane s tým, čo sa jej zdalo dôležitejšie - s hrncami a závesmi ...
Odsťahovať sa od samotného manžela. Samozrejme, môžete a mali by ste mať priateľov a priateľky, prácu, nejaký druh komunikácie a zábavy mimo rodiny, ale to by nemalo byť dôležitejšie. V opačnom prípade bude mať manžel pocit, že manželka jednoducho „trávi noc“ doma a najdôležitejšia časť jej života je strávená mimo domu, mimo ich manželského páru ...
Premeňte sa na tetu. Ako sa nestať tetou, sme už povedali. Teta nie je žena v mužských očiach! Manžel s ňou môže žiť ako sused, stolovať pri jej varení a vyhadzovať peniaze na domácnosť - tety však nepriťahujú žiadne lákadlá! Teta nekúzli, intriguje ... A kvety jej dávajú len zo strachu, že 8. marca bez toho, aby dostala „metlu“, vyvolá škandál!
Ale, samozrejme, manželka nie je vždy problémom!
Vzťah, v ktorom je manžel ako sused, je veľmi prospešný pre mužov, ktorí chcú sedieť na dvoch stoličkách: cítiť sa slobodne, nezávisle, chcieť niečo robiť a zároveň mať dom, v ktorom sa upratuje, umýva, jedlo nájdené v chladničke ...
Existujú muži, ktorí úmyselne uviedli svoje manželstvo do tohto formátu - pretože je to pohodlné a nevyžaduje úsilie zamerané na vzťahy! Všetko závisí od trpezlivosti manželky a od toho, ako je to pre ňu prijateľné!
Žijeme s manželom ako susedia: možno to nie je také zlé?
Povedzme si jednoducho - je to rozhodne zlé, ak vám je v tejto situácii nepríjemne, ak chcete vo svojom živote niečo iné!
A ak ti to vyhovuje? Aj to je možné! Ak žijete so svojim manželom ako susedia a zároveň sa nehádate, ste svojim spôsobom pohodlná - znamená to, že spolu vychádzate!
Verte mi, vychádzať spolu je oveľa ťažšie ako napríklad bezhlavo sa zamilovať! Mnoho zamilovaných párov nemá to, čo vy - harmonické spolužitie v každodennom živote!
Samozrejme, každodenná kompatibilita sama osebe nie je rodinou v plnom zmysle ... Samozrejme, žena môže chcieť viac - to, čo nedostáva so svojim manželom - „susedom“!
Vždy sa môžete rozviesť a hľadať nové vzťahy. Ak ste však odhodlaní zmeniť svoje „tiché susedstvo“ na skutočné manželstvo - máte vysoké šance a vynikajúci „základ“!
Je možné obnoviť vzťahy, ak manžel a manželka žijú ako susedia?
Si môžete vyskúšať!
To znamená, že manžel nebude bez potešenia konzumovať všetky výhody, ktoré pre neho organizujete (od úžasných večerí až po stretnutie s čipkovaným bodyčkom), ale ... už sa do vás opäť nezamiluje a nebude chcieť vyvinúť podobné úsilie pre vás.
Čo môžete urobiť, aby ste prestali žiť so svojim manželom ako susedia?
Komunikujte so svojim manželom (vo všetkých aspektoch!). Komunikujte spôsobom, ktorý ho robí zaujímavým! Zvádzajte (spôsobov je veľa a vy poznáte vkus svojho manžela v tejto oblasti lepšie ako my!). Aby muž začal chápať, že jeho žena ho potrebuje (a nie pohodlný život!).
Zopakujme - nehovoríme o neustálom uspokojení manžela, ktorý chladnokrvne prijíma vaše problémy! Manželka by mala dávať iba signály, že má záujem obnoviť plnohodnotný vzťah, že potrebuje a má záujem o svojho manžela ako muža, a nie ako spoločníka v byte!
Lahodná večera, priateľské slová - to je skvelé, ale ak v reakcii budete počuť viac ako len šampiónske a pochmúrne ticho! Ak signály nájdu odpoveď, môžete aktivitu rozšíriť aktívnejšie.
Ak nie, buď pokračujte v dávaní „signalizačných zvonov“, alebo získajte odvahu a uvedomte si, že manžel-sused nechce obnoviť rodinu a vy musíte mať odhodlanie prerušiť tento vzťah, ak sa vám to nepáči !
„Keďže životná odvaha ešte neprešla, potom by som, samozrejme, rád nejaké zmeny, plus táto práca je veľmi zaujímavá ...“
Častá neprítomnosť doma však môže viesť k nežiaducemu výsledku:
"Niekto sa rozviedol po deviatich rokoch a trval na tom, aby manželka zostala doma. Je to len hlúposť ..."
Čo robiť so vznikajúcou túžbou, keď v blízkosti nie je žiadny milovaný?
„Sebauspokojenie počas masturbácie a počas odlúčenia je samozrejme nevyhnutné, ale k skutočnému uspokojeniu má približne rovnaký vzťah ako odpočinok v dachi na šesťsto metroch štvorcových v Odintsove s výletom na Kanárske ostrovy:“
A čo je vlastne manželstvo dvoch, ktorí žijú stovky kilometrov od seba?
„V tomto druhu rodiny neexistujú také zvláštne sociálne a ekonomické dôvody, zostáva iba mystika ...“
Politička Eleonora Mitrofanova, manželka Vladislava Treťjaka Tatianu, výtvarník Sergej Tsigal, skladateľ Viktor Lebedev, psychoterapeutka Elena Levental, sexuológ Alexander Poleev a spisovateľ Igor Pomerantsev - o novom type rodiny.
Dnes hovoríme o manželoch, ktorí sa kvôli rôznym okolnostiam často musia rozlúčiť alebo dokonca žiť v rôznych mestách alebo krajinách. Je možné udržať rodinu v takejto situácii?
Súdiac podľa desiatok listov, ktoré sme dostali, je téma manželského života na diaľku aktívnym záujmom nielen medzi tými, ktorí sa v takejto situácii ocitli, ale aj medzi „pozorovateľmi“ - „takýchto príkladov je príliš veľa medzi mojimi priateľmi a kolegami “, takto začalo mnoho listov.
Na programe sa zúčastňujú: telefonicky z Ameriky - klinická psychoterapeutka Elena Levental, v moskovskom úrade „Svoboda“ - lekár, sexuológ, profesor Ústavu psychoanalýzy na Moskovskej štátnej univerzite Alexander Poleev a spolu so mnou v pražskom štúdiu - autor knihy „Rodinný stav“, spisovateľ Igor Pomerantsev.
Začnime, ako inak, prehľadom písmen. Možno sme nikdy predtým nedostali takú polarizovanú poštu.
„Áno, rodina, kým žijete rozdielne krajiny Môžete ušetriť, ak na tom veľa pracujete - ťahajte deti do kruhov a sekcií, pomáhajte im vo všetkom, čo potrebujú, každý deň volajte manželovi, kupujte mu veci, smutne si spomínajte na najlepšie spoločné dni. Nikdy nezabúdajte, že vaše manželstvo bolo a stále je tvrdá práca. “
"Moja skúsenosť sa zdá byť pozitívna - často odchádzam na 2-3 mesiace z domu. A zdá sa, že nič nie je ... Možno je moja žena taká úžasná? Všetko nezávisí od času, ale od ľudí. Ale v skutočnosti v v skutočnosti je to nechutné a otravné a vôbec to nie je užitočné. A deti nejako vyrastú. “
"Ak manželia veria v Boha a riadia sa Božími zákonmi, jedným z nich nie je cudzoložstvo, potom je nepochybne možné a nevyhnutné udržať rodinu, najmä ak sú tam deti. Je to ťažké? Ale ak jeden z manželia nevydržia také málo - skúšku času, potom dostane ešte väčšiu skúšku od Boha. Táto snehová guľa sa teda bude prevaľovať životom ... “
"V tomto prípade sa zmysel rodiny úplne stráca - byť spolu, zdieľať radosť i smútok. Som Bulhar, krajina nie je taká veľká. Stále môžete žiť v rôznych mestách, ale v rôznych krajinách je to skutočne tak." rozvod. "
Zamyslel som sa nad týmto príspevkom a zamyslel som sa nad týmto: Také kategorické výhody a nevýhody mohli znieť nie preto, že by sa pozície autorov listov v skutočnosti tak radikálne líšili. Pravdepodobne každý pod slovom „rodina“ znamená niečo vlastné. Kým však o téme začneme diskutovať, musíme sa ešte dohodnúť. Keďže spolužitie a prevádzka spoločnej domácnosti sú z definície vylúčené v prípade, že manželia odišli, čo rozumieme pod slovom „rodina“? Chcel by som požiadať všetkých hostí dnešného programu, aby krátko prehovorili.
Elena Leventhal: Rodina je sociálna skupina, ktorú spája cieľ, túžba starať sa jeden o druhého, schopnosť zdieľať svoje pocity, zdieľať svoje pocity s členmi rodiny. To je aspoň tak. To znamená, byť si navzájom systémom podpory.
Alexander Poleev: Úplne súhlasím s tým, že hlavnou definujúcou rodinou a jej hlavnou funkciou je funkcia sociálnej podpory. Dokonca by som upresnil, že v prvom rade je to psychoterapeutická podporná funkcia. Rodina mala kedysi mnoho ďalších funkcií. Aby ste dnes mohli chodiť v čistom tričku, v čistom tričku, mať čisté ponožky a teplý chutný obed, nie je absolútne nevyhnutné mať rodinu - služba za domácnosť urobí všetko za nás. Ale žiadna služba v domácnosti a dokonca ani žiadny profesionálny psychoterapeut nemôže poskytnúť rodinnému príslušníkovi psychoterapeutickú podporu, ktorú mu partner alebo partner poskytuje.
Igor Pomerantsev: Súhlasím so všetkými racionálnymi definíciami rodiny. A samozrejme, rodina je založená na nejakom racionálnom základe. V tomto programe nie som len odborník na biely plášť, som aj „biela myš“. Stalo sa, že s manželkou žijeme v rôznych mestách, v rôznych krajinách. Čím viac o tom premýšľam, dokonca som napísal knihu, tým viac sa mi zdá, že taká už zrelá rodina je akýmsi mystickým formovaním. Toto je forma mystického spojenia, toto je nejaký prienik kozmických čiar. V tomto druhu rodiny už neexistujú také zvláštne sociálne, ekonomické dôvody, zostáva iba mystika.
Tatiana Tkachuk:
Svetlana: Dobrý deň, volám sa Svetlana a volám z Ameriky. A mám otázku na psychologičku, pani Leventhalovú. Mám pre seba a pre rôznych ďalších emigrantov takú skúsenosť, že veľmi často ľudia, ktorí odchádzajú do emigrácie, obzvlášť nelegálni, ak to môžem povedať, časť rodiny zostáva v jednej krajine a druhá odchádza do druhej - to je, ako bola to skrytá dohoda, že rodina sa môže zrútiť. A ak sa tieto rodiny opäť spoja a v skutočnosti sú už zničené, oplatí sa ich znova spájať?
Elena Leventhal: Aká ťažká otázka. Môžem vám povedať o jednej žene. Prišla sem bez statusu, tehotná, pracovala pre chlieb a pre bývanie. Porodila dieťa a naďalej tvrdo pracuje. A vytiahla manžela s najstarším, druhým dieťaťom. A dnes táto rodina, ktorá si prešla nelegálnym stavom i ťažkými situáciami, žije spoločne a vďaka Bohu. Viete, je ťažké povedať, že bola taká dohoda vopred, že ak ľudia odídu, tak si navzájom poskytnú nevyslovenú dohodu o slobode. Myslím si, že opäť je najdôležitejšia kategória gólov. Ak napríklad rodina emigruje a je pre nich najdôležitejšie zmeniť krajinu, zmeniť spôsob života, je to charakteristické najmä pre politickú emigráciu, potom to neovplyvní silu rodinných väzieb. A rodina po opätovnom stretnutí, a toto stretnutie sa môže opakovať aj o niekoľko rokov, funguje perfektne. Ale opäť, koľko ľudí, toľko názorov - šírenie je obrovské. A čiastočne s tebou súhlasím, naozaj obrovský počet rodín nemôže vydržať odlúčenie.
Tatiana Tkachuk: V predslove k poslednej zbierke spisovateľa Igora Pomerantseva „Rodinný stav“ som čítal, že rodinný a blízky rodinný život sa nestal ani témou, ale záležitosťou vašich básní, Igor. Viem, že žiješ v Prahe mnoho rokov a tvoja manželka zostala v Londýne. Je vo vašom prípade taký oddelený život núteným krokom alebo dobrovoľnou voľbou?
Igor Pomerantsev: Viete, stalo sa, že žijeme západoeurópskym spôsobom. To znamená, že hlavnou motiváciou pre Západoeurópana, a myslím si, že aj pre Američana, je práca. Má zaujímavú prácu, slušnú prácu. A, samozrejme, s manželkou žijeme oddelene, často sa stretávame, často lietam do Londýna, ona často letí do Prahy. Máme len zaujímavú prácu. Dokázala urobiť nádhernú kariéru a ja mám zaujímavú prácu v rozhlase. Povedal som, že sme typická západoeurópska rodina, a dokonca aj náš syn vyštudoval univerzitu v anglickom Edinburghu a žije v Moskve. Obávam sa, že sme ešte viac ako paródia na západoeurópsku rodinu. Samozrejme, toto všetko je veľké duševné úsilie, samozrejme, je to veľká duševná práca. Nemôžem povedať, že toto všetko je normou, že je to normálne. Toto je problém, toto je emocionálny problém, toto je duševný problém, toto je intímny problém. Pokiaľ však v rodine existuje aspoň nejaký zmysel, mám na mysli zrelú rodinu, kde už boli vychovávané deti a kde problém s rozpočtom nie je taký akútny: Zatiaľ sa o tom stále píše poézia a Bola o tom napísaná celá kniha „Rodinný stav“: Možno písanie tejto knihy a premýšľanie, emocionálne premýšľanie o nej bolo formou a pokusom prekonať samotu, prekonať práve tento problém, ktorý stále existuje. Nemôžem skryť, že ide o odchýlku od normy.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem Igor. Vo svojej odpovedi ste spomenuli svojho syna a ja som chcel okamžite urobiť rezerváciu: téma detí, ktoré tak či onak podľa mňa trpia tým, že ich rodičia sú kvôli okolnostiam oddelení, pretože súčasný život, je samostatná a veľmi vážna, veľká téma. A dnes navrhujem, aby sa jej nedotýkal, aby hovoril iba o manželských vzťahoch. Pokiaľ tomu dobre rozumiem, bol si to ty, Igor, kto v jeho rodine jedného dňa povedal - odchádzam.
Igor Pomerantsev: Nebola to celkom pravda. Pracujem pre rozhlas a v tomto zmysle som trochu ako predavač v rádiu. Takže mám alibi, aj keď to môže znieť trochu slabo a nepresvedčivo.
Tatiana Tkachuk: V skutočnosti, Igor, túto otázku som nepoložil vôbec, aby som proti tebe vzniesol nejaké obvinenie. Chcel som povedať, že vo väčšine prípadov je to muž, ktorý odchádza. Ale stáva sa to aj naopak. Na miesto námestníka generálneho tajomníka UNESCO prvýkrát po rozpade ZSSR prišla zástupkyňa Ruska - bývalá audítorka Účtovnej komory Ruska Eleonora Mitrofanova. Pred niečo viac ako rokom sa Paris stala miestom pobytu tejto úžasnej ženy. V Moskve však zostala rodina ... Bolo pre vás ľahké urobiť také rozhodnutie? - spýtal som sa Eleanor Mitrofanovej.
Eleonora Mitrofanova: Samozrejme, mal som veľmi veľké pochybnosti. Vo všeobecnosti som predpokladal, že môj manžel nebude môcť tak rýchlo dokončiť svoje podnikanie v Moskve, a navyše máme veľkú rodinu, máme štyri deti. Najmenší, má tri a pol roka, je tu so mnou v Paríži a tie staršie deti zostali v Moskve. Bolo to veľmi ťažké rozhodnutie. Ale pretože životná odvaha ešte neprešla, potom som, samozrejme, chcel nejaké zmeny, plus táto práca je veľmi zaujímavá a rozhodli sme sa to skúsiť. Navyše v tento prípad Takáto veľká podpora bola od môjho manžela, pretože som pochybovala viac ako on. Tu sa role trochu zmenili, v tom zmysle, že som išiel do svojej hlavnej práce, mohol so mnou bezpečne ísť. Ale keďže je aktívny človek, pochopil, že nemôže len sedieť ako domáci. Prichádza pravdepodobne raz za mesiac a pol. To tiež nie je celkom jednoduché. Prichádza pocit, že odchádza manželka námorníka, ktorý odchádza. Časom sa táto otázka nejako vyrieši, pretože to, samozrejme, nie je celkom normálne žiť, povedal by som. Psychologicky bolo všetko skutočne ťažké. Je pre mňa ťažké povedať, čo si myslí vo svojom vnútri, môj manžel robí všetko, čo je v tomto ohľade, aby mi bolo vždy príjemne. Nikdy o mne nemal žiadne „nosy“. Moje priority v tomto ohľade sú však trochu iné, než by boli možno pred 10-20 rokmi. Nepovedal by som, že by som mohol poslať svoju rodinu na svoju stranu, nie, pravdepodobne. Ale teraz, vzhľadom na náš vek, sú naše veľmi dobré vzťahy s manželom teplé, skutočnosť, že je mojím priateľom, je, samozrejme, vyššou prioritou. Zdá sa mi, že v skutočnosti je základom tak silného vzťahu to, keď okrem toho, čomu hovoríme vášeň, láska, dokonca aj niektoré materiálne veci, ktoré držia veľa ľudí, aj keď spolu nechcú žiť aj koncept, kedy je to váš najlepší priateľ, kedy je to skutočne podpora, kedy je to pre vás najzaujímavejšia osoba a zostáva tým najzaujímavejším, potom sa mi zdá, že je to takpovediac najviac , čo silne cementuje rodinu. Keď to už nie je váš manžel, ale je to ako dvojča, vždy to volám. A keď začnete vážiť a čo je v skutočnosti ďalej, pochopíte, že nepotrebujete nikoho okrem tejto osoby.
Tatiana Tkachuk: Máme hovor v štúdiu. Dobrý deň, prosím, predstavte sa.
Roman Kryuchkov: Ahoj. Moje meno je Roman Kryuchkov, volám z Moskvy. Mám 25 rokov, moja manželka 21. A podľa príkladu svojej rodiny môžem povedať, že nie je možné len udržiavať rodinu, ale aj skutočne cítiť, čo pre vás milovaný človek znamená. Chcel by som povedať svoj malý príbeh. Mali sme v živote malú skúšku, trvala asi štyri roky. Niekedy sme sa nevideli sedem mesiacov, bolo to také zaujímavé, že opustíte jedného človeka a prídete k ďalšiemu, dospelšiemu, ako keby ste ho opäť spoznávali.
Tatiana Tkachuk: Roman, nastali nejaké sklamania?
Roman Kryuchkov: Neboli žiadne sklamania, boli určité ťažkosti, o ktorých by som chcel hovoriť. Cítilo sa neustále napätie, boj s depresívnym stavom. Druhým je, samozrejme, sex. Snažíte sa na neho nemyslieť, pretože je to tak jednoduchšie. Pretože, keď sa nad tým zamyslíte, je ľahké odísť zľava a od rodiny, potom je určite, pravdepodobne, koniec. Úprimne povedané, prial by som si, aby každý zažil na diaľku tento druh zložitosti a bohatstva lásky. Nie však nadlho, pretože život aj tak nie je jednoduchá vec a je lepšie si ho príliš nekomplikovať.
Tatiana Tkachuk: Teraz sme vlastne počuli dva príbehy. Jeden príbeh zrelého manželstva, v ktorom sa manželia mohli rozísť, a telefonátu veľmi mladého muža. Mám otázku pre sexuológa Alexandra Poleeva: existuje nejaká súvislosť medzi vekom ľudí, ktorí sa chystajú odlúčiť, a možným výsledkom?
Alexander Poleev: Mladá rodina, mladý manželský pár sa líši od dospelého páru a za zrelý považujeme manželstvo viac ako päť rokov, ako deň od noci. Pre mladý pár je dlhodobý rozchod zvyčajne neznesiteľný. Mám na mysli viac ako 4-6 mesiacov. U zrelého páru sú, samozrejme, stav a výsledky rozchodu úplne odlišné.
Tatiana Tkachuk: Dr. Poleev, ale čím sú ľudia vyspelejší a čím dlhšie je ich manželstvo, tým viac si na seba zvyknú a je pre nich ťažšie odlúčiť sa, nie je flexibilita rovnaká?
Alexander Poleev: Samozrejme, že je pre nich ťažšie odísť, ale keďže tento jav existuje u zrelého páru - „nevedomie číta nevedomie“, moji kolegovia tomu hovoria mystika, toto vôbec nie je mystik, je to normálny psychologický mechanizmus , psychoanalyticky hlbokí, potom sa títo ľudia môžu navzájom podporovať a prejavovať náklonnosť na krátkych stretnutiach a v krátkych slovách, niekedy aj letmým pohľadom. Na to nepotrebujú neustále držať ruky, diskutovať o svojich problémoch každý večer. Ale z takej každodennej soboty sa zrodí nedeľná diskusia, že blízkosť, ktorá robí z rodiny jedinečné psychologické vzdelávanie.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem vám, pán Poleev. Elena Leventhal sa s tebou chce hádať.
Elena Leventhal: Pokiaľ ide o mladé páry, zdá sa, že počas rozchodu majú dve hrozby. Prvá je sexuálna frustrácia, teda sexuálna abstinencia. Američania na to majú recept. Tu sa so slovom „masturbácia“ zaobchádza celkom pokojne. V poslednej dobe chceli horúce hlavy dokonca učiť masturbáciu v školách. Chápem, že to znie ruskému uchu šialene. Mladí ľudia to však berú pokojne a toto sexuálne napätie sa uvoľňuje. Ďalším faktorom, ktorý ničí mladé páry, je divergencia, to znamená fakt, že sa odlišujú od skutočnosti, že sa ocitli v rôznych prostrediach, niekedy dokonca úplne odlišných kultúrach. Tento mladý muž to veľmi dobre zaznamenal. Ak sa s partnerom stretnete šesť mesiacov po rozchode, uvidíte, že už je iný. Pokiaľ ide o staršie páry, nesúhlasím celkom s týmto druhom idealizácie zrelých párov. Zrelé páry majú tiež veľa pokušení, veľa problémov. A najväčší problém nastáva okolo štyridsiatnikov, keď každý manželský pár prehodnotí, čo získal, a v druhej polovici ich života je kríza. A zo štatistík vieme, že ničí manželské páry aj bez akéhokoľvek rozchodu. A ak k tomu oddeleniu pridáte, potom sa to, samozrejme, zmení na tornádo.
Alexander Poleev: Po prvé, pre ruského človeka nie je masturbácia dlho zakázané, ani tabu. Píšeme a oni o tom čítajú články. Za druhé, drahá Elena, sebauspokojenie počas masturbácie počas odlúčenia je, samozrejme, nevyhnutné, ale so skutočným uspokojením má rovnaký vzťah ako dovolenku v dachi na šesťsto metroch štvorcových v Odintsove s výletom na Kanárske ostrovy. Ostrovy.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem vám, pán Poleev. Pokiaľ chápem, Elena Leventhal o týchto problémoch nehovorila ako o návrhu nahradiť jeden iným, ale ako o východisku zo zúfalej situácie.
Jeden z listov naznačoval taký nečakaný zvrat v rozhovore. Prišlo to, súdiac podľa adresy E -mail, Z Ruska.
„V niektorých prípadoch je oddelenie manželov - efektívna metóda zachovať nielen formálne väzby, ale aj skutočne dobré vzťahy. Rovnako ako lyžica, aj manžel je drahý „na večeru“ a zvyšok času (a dokonca aj v obmedzenom priestore) sa vo väčšej či menšej miere dostane pod nohy. Dajte Romea a Júliu, povedzme, na pár dní do uviaznutého výťahu a zistite, čo zostáva z Veľkej lásky.
Chcel by som vedieť, čo si o tom myslí Igor Pomerantsev. “
Igor Pomerantsev: Myslím si, že časť problému je imaginárna. Je to o láske, Romeo a Júlia sú stále symbolom lásky. Dnes hovoríme o manželstve, hovoríme o rodine. Viete, niekoľko storočí európska aristokracia tieto princípy jednoducho nezamieňala. Manželstvo bolo rituálom, spoločenskou zmluvou a zároveň v Európe po niekoľko storočí prekvitala inštitúcia obľúbených alebo držaná žena. Kľúčovým slovom v tomto písmene môže byť „medzera“. Pretože priestor je skutočne problémom pre oboch manželov žijúcich spoločne a pre manželov žijúcich oddelene. Pre manželov žijúcich spolu, spoločný priestor, kde si získate svoje miesto, svoju malú slobodu. Pokiaľ ide o oddelených manželov, teraz hovorím o osobná skúsenosť, naopak, je to pokus zarámovať priestor, ktorý vás rozdeľuje, zarámovať ho listom, hovorom, slovom, letenkou, dátumom, stretnutím. Ako dobyť vesmír? Navyše je to problém tak pre rodinu, ktorá žije spoločne, ako aj pre rodinu, ktorá žije oddelene.
Tatiana Tkachuk: Dostáva sa vám však konkrétna otázka - môže rozchod zlepšiť vzťah?
Igor Pomerantsev: Viete, toto je čisto subjektívne. Nemyslím si, že by to mohlo byť horšie alebo lepšie, ale vo všeobecnosti to filozofi nazývajú existenciálnou skúsenosťou. Začnete chápať oveľa viac a hlbšie, v prvom rade o sebe a v druhom rade o svojom partnerovi.
Tatiana Tkachuk: Pri príprave na tento program som stretla ženu, ktorá by nikdy nesúhlasila s autorkou listu, že „manželov môže byť veľa“. V auguste tohto roku oslávi najlepší hokejový brankár sveta Vladislav Treťjak s manželkou Tatyanou 30. výročie manželstva. Koľko z týchto 30 rokov čakala Tatiana na svojho manžela? Ukazuje sa, že Tatiana Tretyak môže na túto otázku celkom presne odpovedať.
Tatiana Tretyak: Pravdepodobne polovicu svojho života som strávil určite. V zásade som, samozrejme, žil 12 rokov mimo domova, bolo to veľké oddelenie vo veku 12 rokov. Samozrejme, nesnažila som sa izolovať, vždy som žila život svojho manžela. Nemal som pocit, že by som bol nejakým spôsobom znevýhodňovaný, pretože ma jeho práca vždy zaujímala, nemali sme žiadne tajomstvá ani tajomstvá, všetko sme spolu zdieľali. To znamená, že duchovne sme si boli veľmi blízki. Samozrejme, existujú chvíle samoty a zúfalstva, ale keďže mám taký život, počas týchto 30 rokov som si naň už zvykol. Vždy som ho chcel vidieť, vždy sa s ním stretnúť. Myslím si, že taká vlastnosť mi je, samozrejme, vlastná. V zásade by mi bolo ľahostajné - keby bol bohatý, chudobný, hlavné je, že sa máme radi. Máme takých ženská ktorý žije podľa Božích zákonov. Ak sa už vydávate, musíte so svojim manželom zdieľať všetky ťažkosti, všetky smútky, radosti. Snažila som sa zahnať zo seba všetky negatívne myšlienky. Verím, že ak človek položí nejaké semienko pochybností, potom je pre neho veľmi ťažké žiť v tomto svete, zničí ho to. Skúšam preto všetko, čo občas vznikne, niečo existuje, odhodím to a snažím sa myslieť na to dobré. Mám pocit, že sa neustále ozývame, vraciame sa, už cítim postoj ku mne. Cítil by som, že keby tam bola nejaká nepravda, nejaká lož. Ale, vďaka Bohu, Boh ma v tomto ohľade zľutoval.
Tatiana Tkachuk: Moja otázka je na Alexandra Poleeva. V jednom z populárnych novín s obrovským nákladom som akosi náhodne narazil na poznámku, kde sexuológ so všetkou vážnosťou naučil manželky, ako podľa prvej intimity s manželom po rozchode presne určiť, či podvádza alebo nie. Alexander Moiseevich, čo si myslíte o tomto druhu výskumu a čo je najdôležitejšie, je z vášho pohľadu potrebné pokúsiť sa odpovedať na túto otázku?
Alexander Poleev: Tieto skúmania sú z ríše fantázie, navyše veľmi nevedecké. A na základe čoho možno posúdiť, či manžel strávil tri mesiace odlúčenia v kancelárii, v knižnici, lemovaný knihami, unavený očami od počítača, alebo tieto tri mesiace pravidelne trávil s úplne iným predmetom živej prírody a oveľa príjemnejšie ako monitor, toto absolútne netuším a myslím si, že to nie je možné. Podvádzanie a sexuálna nevera sa celkom ľahko skrývajú. Deväť desatín mužskej sexuálnej nevery zostáva nevyriešených a asi dve tretiny ženská nevera, a tá tretina, ktorá sa ukazuje, tieto ženy majú silný pocit viny, to znamená, že sú silnejšie ako my, muži, a priznávajú sa k nim. Okrem toho vám poskytnem ďalšie štatistiky. V situácii pred rozvodom manželských hádok podvádza partnera asi každý tretí manžel, hovorte o neexistujúcich zradách, aby ste ho ešte viac urazili.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem vám, pán Poleev. Otázka pre Elenu Leventhal. Elena, z tvojho ženského pohľadu a z pohľadu tvojej profesionálnej skúsenosti: ako sa správne správať k žene, ktorej duša sa vkradla do pochybností spojených s pravdepodobnou zradou jej manžela? Čo robiť, aby sme tento problém objasnili a boli ticho?
Elena Leventhal: Prvá je vyjadrenie pocitov. A tu sa len dotýkame takej otázky, či ísť k psychoterapeutovi alebo nie. Američania veria, že v akejkoľvek situácii, keď nás ovládnu pochybnosti, pocit zúfalstva, jednoducho depresia, je potrebné tieto pocity niekomu vyjadriť. Otázkou však je - komu? A vo svete okolo nás nie každý má tento systém podpory. Chodia k psychoterapeutovi, pretože vedia, že tu ich budú trpezlivo počúvať a chápať. A tu môžu ženy diskutovať o probléme jej podozrení, že jej manžel podvádza. Robíme to veľmi jednoducho: súkromnému detektívovi musíte zaplatiť dvesto dolárov a on urobí malý prieskum a ukáže, či je to odraz reality alebo je to tvoja bolestivá fikcia.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, Elena Leventhal. Mám krátku otázku na spisovateľa Igora Pomerantseva. Ako by ste reagovali na správy, keby ste náhodou zistili, že si vaša manželka najala súkromného detektíva?
Igor Pomerantsev: Nepotrebuje najať detektíva. Myslím si, že keby sa ma pýtala na svoje podozrenia, aké sú opodstatnené alebo nerozumné, potom by som jej odpovedal pravdu.
Tatiana Tkachuk: Vďaka. Máme hovor v štúdiu. Dobrý deň, prosím, predstavte sa.
Galiya Bakirova: Som z Kazachstanu. Vedúci centra psychologickej podpory rodinných a rodinných vzťahov. Moje meno je Galiya Bakirova. Teraz hovoríme o živote na diaľku. Mnoho rodín v našej krajine bolo nútených presťahovať sa a rozdeliť sa, keď sa presťahovali z Almaty do Astany. A chcela by som apelovať na mužov, ktorí sa teraz podelili o svoje skúsenosti zo života manželov v rôznych mestách. Koniec koncov, čo bolo často alebo bolo hlavným bodom vášho riešenia otázky fyziologického stresu?
Igor Pomerantsev: Viete, psychoanalytici majú také slovo - sublimácia. Povedzme, že moja kniha „Rodinný stav“ - je možné, že je to jedna z foriem sublimácie. Ale keď hovoríme o zrelom manželstve, môže to znieť divne, ale nemyslím si, že by to bol vážny problém, pretože zrelé manželstvo je trochu iná forma. A čo sa týka sentimentality, pocitov, vieš, musíš byť len klub, aby si viac ako 25 rokov, keď som ženatý, bol úplný klub, aby si z času na čas necítil príťažlivosť. , sympatie, taký chlad, prievan.
Tatiana Tkachuk: Dostali sme smiešny list, ktorý bol nepodpísaný: „Naliehavo potrebujem niekde získať prostriedky na zníženie sexuálnej túžby, inak moja rodina skončí. Len mi neradte mať sex alebo sebauspokojenie - ani jedno, ani druhé nie je vhodné. . " Predtým, ako dám doktorovi Poleevovi na tento list odpoveď, chcem povedať, pozrite sa na to, čo sa stane - človek vynaloží také úsilie, aby nezmenil svojho partnera, že dokonca hľadá liek pomocou nášho prenosu. Pravdepodobne sa skutočne bojí, že ak podvedie, stane sa niečo nezvratné, preruší sa nejaké vnútorné spojenie s jeho manželkou alebo manželom, opäť nevieme, kto napísal tento list.
Alexander Poleev: Myslím si, že list bol napísaný mužom, pretože takéto prostriedky, len zo skúsenosti, sú častejšie používané mužmi. Zo skúsenosti vyplýva, že muži, pretože naša príťažlivosť určite nie je fyziologická, je to psychosexuálna príťažlivosť, komplexná, má mnoho psychologických motívov, má veľa ambícií získať podporu, hodnotenie a nielen si užívať sex. Ale pretože v našej mužskej subkultúre romantika so ženami a sexuálne vzťahy nemusia nevyhnutne znamenať dlhé vzťahy, potom sa romantika spravidla oddelene nezúčastňuje na procese vytvárania novej rodiny. Väčšina žien je ale zariadená inak. Samozrejme, mladá žena, ktorá zostala sama, v prvom rade nechce sex, aj keď sex tiež, práve vstúpila sexuálny život, a potom ju opustili. Chce komunikáciu, chce podporu, chce uznanie svojej mladosti, krásy, inteligencie a šarmu. A tam, kde dochádza k medziľudským vzťahom, sa tam prirodzene prebúdza a prekvitá sexuálna príťažlivosť. Spravidla sa pripája k svojmu partnerovi, veľmi často začína vzťah ako formu priateľstva, ako je teraz v Moskve módne hovoriť - máme priateľstvo so sexom. Začína sa to teda priateľstvom so sexom, ale keď je osoba, s ktorou sa kamarátite, nablízku a existuje s ním intímny vzťah, priateľstvo sa prehĺbi a človek, aj keď je pre vás vhodnejší, aj keď úžasný, niekde vo vzdialených krajinách, potom, kým príde, máš s ním schôdzku, ale v skutočnosti máš psychický manželský vzťah s úplne iným človekom.
Tatiana Tkachuk: Veľmi stručne, jednou vetou, existuje taký liek, na ktorý sa náš poslucháč pýtal, predáva sa v lekárňach?
Alexander Poleev: Máme akékoľvek finančné prostriedky, ale musia byť zapísané. Po odvysielaní nech zavolá do štúdia a ja mu odpoviem. Človek by nemal prísť do lekárne a kúpiť si stimulant alebo naopak lieky, ktoré brzdia sexuálnu aktivitu.
Elena Leventhal: Viete, predsa sú ženy, ak hovoríme o Američankách, ktoré sú celkom sebestačné, sebavedomé. A pre nich je sexuálny pocit, ako keby, spočiatku. To znamená, že existujú napríklad postavy, pre ktoré je monotónnosť neznesiteľná. To nemá nič spoločné s ich vzťahom k rodine, môžu mať silné rodinné väzby, ale napriek tomu sa snažiť o sexuálnu rozmanitosť.
Tatiana Tkachuk: Rodinná únia leningradského skladateľa Viktora Lebedeva - autora hudby k filmom „Midshipmen“, „Heavenly Swallows“, „Be My Husband“ - a moskovskej baleríny Natalya Sedykh, ktorá kedysi hrala dievča hlavnú úlohu vo filme „Frost“ - existoval 9 rokov. V rozhovore Natalya Sedykh pripustila, že dôvodom kolapsu rodiny bol život v dvoch mestách: jej manžel pracoval v Petrohrade, tancovala vo Veľkom divadle v Moskve, ako povedala v rozhovore, a „ valcované „... Viktor Lebedev, ako sa ukázalo, s exmanželka nesúhlas.
Victor Lebedev: Skutočne sme žili v dvoch rôznych mestách. Prestávke však slúžila úplne iná okolnosť. Stručne povedané, je to úplný rozpor medzi naším životným štýlom. Rád by som žil v dvoch mestách, keby to Natasha dokázala poskytnúť normálnych podmienkach manželstvo. Len som si musel vybrať medzi svojou takzvanou kariérou, ktorá bola na ústupe, a porozumieť tomu obrovskému bremenu, ktoré na mňa za tie roky padlo. Napísal som približne hudbu pre päť alebo šesť filmov ročne, nepočítajúc divadelné diela, a potreboval som, aby bol so mnou milovaný človek. Preto bolo potrebné vybrať si, kto je perspektívnejší, kto môže poskytnúť nejaký druh normálneho života. Prirodzene, v tomto prípade bola priorita moja. Pre mňa na profesii ženy vôbec nezáleží - podnikateľ, baletka, účtovníčka, herečka, bolo mi to úplne ľahostajné. Celkom iné, tu zohral úlohu ľudský faktor. Povahou som líder a pravdepodobne by som sa cítil akosi nepríjemne, keby moja manželka bola aj finančne významnou postavou. Očividne nemusíte byť sebeckí a porozumieť tomu, čo váš milovaný robí. Aby ste pochopili, ako veľmi vás potrebuje a ako dlho musíte čakať, keď sú okolnosti také, že nemôže inak. Nataša mohla konať inak. Až na vzácne výnimky, ak je muž osobou, ak nie je potrebná žena, ktorá by ho podporovala. Jednoducho, keď človek absolútne nechce robiť nič iné, len vlastné líčenie a nejaké vlastné ilúzie o vlastnej tvorivej činnosti, potom nastúpi podráždenie, ktoré sa hromadí a vedie k prestávke.
Tatiana Tkachuk: Náhodou som videl mnoho rodín, v ktorých je celý život prispôsobený jednému z manželov, a on spravidla riadi čas strávený rodinou ako celok. Ide o rodiny ruských podnikateľov, ktorí odišli do Európy zhruba pred desiatimi rokmi. Ženy žijú s deťmi vo veľmi slušných materiálnych podmienkach a bláznia sa z častej neprítomnosti manželov z domu, ktorí v Rusku naďalej zarábajú. Trpia melanchóliou, žiarlivosťou a v 90% prípadov z profesionálneho zlyhania. Nemôžu sa vrátiť do svojej vlasti, pretože deti získavajú vzdelanie na prestížnych školách a v cudzom jazyku. Zdá sa mi, že všetky naše dnešné múdre diskurzy o mystickej povahe takýchto manželstiev a pokuse nájsť na diaľku nejaké výhody v živote ich rozosmejú cez slzy. Igor Pomerantsev, myslíte si, že ich problém je priveľký, alebo je to smutná realita, ktorú je možné iba konštatovať?
Igor Pomerantsev: Pokiaľ ide o rodiny, ktoré ste uviedli ako príklad, je to, mimochodom, osobný problém. A každý človek je skutočne schopný voľby, schopný činu. A všetky tieto manželky sú dospelé, zrelé osoby, spravidla sú to bohaté ženy. Ide o vyspelosť jednotlivca, o zrelosť vzťahov, voľba je na nich.
Tatiana Tkachuk: Čo by mohli z vášho pohľadu urobiť, aby zmenili svoju situáciu?
Igor Pomerantsev: Viete, zrelý človek sa vždy snaží o sebarealizáciu. Mohlo by to byť materstvo, mohlo by to byť povolanie, mohla by to byť práca, mohla by to byť láska, mohla by to byť iná rodina. Viete, príležitostí je veľa.
Alexander Poleev: Existuje taká predstava, že manželky, ktoré zostali v zahraničí, takzvané „nové Rusky“, tam strašne trápia neznalosť jazyka, odlúčenie od manželov, žiarlivosť a zameriavajú sa len na výchovu detí. V niektorých ohľadoch je to spravodlivé, samozrejme, že sú mučení žiarlivosťou, chápu, že úspešný manžel v Moskve sedí nielen pri počítači a počíta nielen bankové účty. Ale medzi mojimi klientkami, ktoré kontaktovali rôzne problémy, vidím obrovský počet žien, ktoré si tam našli stálych priateľov, milencov dobrý zmysel tohto slova, ktoré sa celkom prispôsobili tomuto životu. A keďže je naša kultúra skutočne blízko k Európe, úplne sme vytvorili milostné aj manželské zväzky.
Tatiana Tkachuk: Úprimné presvedčenie, že vaše životné podnikanie je najdôležitejšia a najdôležitejšia vec a partner, ak chce zachrániť rodinu, by sa mohol vzdať svojich záujmov, je veľmi častým javom. Muži tu často prejavujú nevídanú solidaritu. Ale pozícia skladateľa Viktora Lebedeva, manžela ďalšej slávnej a talentovanej ženy, ktorá tiež nerozmaznáva svojho manžela a dcéru častou prítomnosťou domu, mierne povedané nezdieľa. Umelec Sergej Tsigal, manžel herečky Lyubov Polishchuk.
Sergej Tsigal: Kategoricky nielen nezdieľam, považujem to za nejaký barbarský postoj. Nevidieť muža v žene? Máte radi, keď muž chce dať svojej žene do kuchyne hrnce, pričom sám zarába? Vaša manželka je neustále na turné, vidíte v tom nejaký problém? Nevidím žiadny problém. Možno nie som typický, pretože milujem varenie, robím to s potešením. Neexistuje žiadne rozdelenie rolí. Keď má Lyuba čas, rada navarí a uvarí polievku, ona má jednoducho menej času ako ja. Je aktívne pracujúcou herečkou. Každý vie, že herečka má niekedy veľmi nízky vek, a kým ona pracuje, keď je žiadaná, Boh jej daruj zdravie, nech pracuje. A čo je najdôležitejšie, toto podnikanie veľmi miluje, bez práce nemôže žiť. V skutočnosti Lyuba žiarli, ale ona mi nedáva dôvod na žiarlivosť, ani ja. Ako by som bol v harmónii so sebou samým a so svojou rodinou. Naše manželstvo nijako nepraskne. Niekto sa rozviedol po deviatich rokoch a trval na tom, aby manželka zostala doma, ale je to jednoduchý nezmysel. Nechápem, ako je to možné, ako sa jazyk obracia, aby ju doma zasadil a uvaril boršč. Počas akejkoľvek neprítomnosti si veľmi často telefonujeme, Lyuba vždy myslí na mňa a Mášu a snaží sa priniesť niečo príjemné. To isté, čo robím, niektoré drobnosti. Veľa cestuje, ale stále prichádza domov, veľmi miluje dom, donekonečna preskupuje veci z miesta na miesto, čo ma, mimochodom, rozčuľuje. Nepotrebujeme držať rodinu pohromade, máme skvelú rodinu. Samozrejme, nie sme anjeli, ale nepotrebujeme udržiavať rodinu.
Tatiana Tkachuk: Často stále žijeme v zajatí stereotypov. Stereotypy sú často nútené visieť na nálepkách: manžel a manželka nejaký čas žijú oddelene, čo znamená, že manželstvo je formálne. Taký neobvyklý spôsob existencia rodiny skutočne vznikla pomerne nedávno, v poslednom desaťročí, a myslím si, že bude dlho trvať, kým psychológovia a sociológovia budú môcť z vedeckého hľadiska vyvodiť závery o výhodách a nevýhodách takýchto manželských zväzkov. . Ale môžete sa, len tak zo zábavy, vrátiť do histórie: v dvadsiatych rokoch minulého storočia existovala v sovietskom štáte taká experimentálna prax: vinníci boli za trest vyhnaní do zahraničia - žiť medzi chátrajúcim kapitalizmom a trpieť, aby bolo to skľučujúce. Ukázalo sa, že po ochutnaní tej „rozpadajúcej sa“ sa len málo ľudí chce vrátiť ... Stručne povedané, možno ak je príležitosť nerozlúčiť sa, je lepšie to neriskovať ...
V nasledujúcom čísle budeme hovoriť o závisti - skúsme na to prísť: môže byť závisť v skutočnosti biela a neškodná? Napíšte nám na webovú stránku Svoboda a zavolajte do štúdia, aby ste program nahrali 18. júna, v utorok od 20:00 do 21:00 moskovského času telefonicky v Moskve: 796-96-44 a 796-96-45. Odborníci v štúdiu ako vždy odpovedia na všetky vaše otázky.
Ďalšie programy mesiaca:
- Komunálne
Nedávno sme boli obyčajná rodina. Boli sme traja: ja, môj manžel a moja malá dcéra. S manželom sme pracovali v rôznych časoch: bol zaneprázdnený do 22. hodiny a o piatej, niekedy dokonca o tretej, bol už voľný. Navyše musel často odchádzať na krátkodobé služobné cesty. Zdá sa, že táto situácia vytvorila určitý druh nespokojnosti, nedostatku pozornosti a menších každodenných nepríjemností.
V práci som narazil na mladého chalana, bol to náš priateľ. Milý, zdvorilý, športovec. Je o niečo mladší ako ja a môj manžel. Keď sme odchádzali z práce, veľa sme sa rozprávali. A nejako mi došlo, že ma má rád. Ponúkol sa, že pôjde so mnou Materská škola pre dieťa. Nenudil som sa, prešiel až do domu, takže jeho prítomnosť bola veľmi výhodná. Potom som ešte študoval v neprítomnosti na ústave a on mi začal pomáhať so štúdiom.
Raz sme k nemu šli robiť úlohy, bláznili sa a potom som zakopol - vysoké podpätky neodpustili taký trik: veľmi bolestivo som pokrútil nohou. Potácal som sa s jeho pomocou. Sadla si na pohovku. Okamžite sa ponáhľal do chladničky, kopal ľad do vrecka, aplikoval ho a opatrne si sadol vedľa mňa a vlhkým uterákom si utrel kĺb. Jemne sa dotkol mojej nohy. Zrazu cítim, ako začína dvíhať ruky od členkov a vyššie. Začneme sa bozkávať a potom nás túžba vezme dole a všetko sa splní. Potom som sa nechal uniesť: schôdze, prechádzky.
Jedného dňa prídem domov a môj manžel sa už vrátil z práce a vzal moju dcéru zo záhrady. Sedí, mlčí a dlho hľadá. Hovorí: „Myslíš hlavou, keď niečo robíš? Šoférujem v trolejbuse a vidím, ako si zaseknutý v parku. A tadiaľto prechádzajú všetci naši priatelia.“
Som, samozrejme, šokovaný. Bliká myšlienka, ktorá ma teraz porazí. Ale on, vzdychajúc, hovorí: „Pôjdeš buď k nemu domov, alebo k nám. Nie je potrebné sa pred každým vystrašiť.“ Stále som ho chcel upokojiť, požiadal som, aby sa nebál. Jar, hovorí sa, všetko prejde. Čas však plynul a pocity len vzplanuli. Dokonca som začal premýšľať, či môj nový muž bude schopný prijať svoju dcéru za svoju vlastnú? Vo všeobecnosti to bolo ťažké. A potom manžel raz povie: „V piatok si prines ten svoj.“ Pomyslel som si a rozhodol som sa, že musím nejako porozumieť situácii, a potom sa zdá, že to má svoj dôvod.
V piatok som prišiel skoro, vzal som dieťa, pripravil jedlo. Prišiel môj mladý muž a priniesol šampanské. Kým sa muži rozprávali, uložil som dieťa do postele. Prichádzam a oni už sedia, zdá sa, že hovorili - rozhovor sa zdal byť neutrálny. Pili sme spolu šampanské, pozerali televíziu a potom môj manžel niekam vyrazil. A ja som sa uvoľnil a pohár sektu ma upokojil. Môj si sadol a prešiel si rukou po ramenách. Začala som ho objímať a potom som sledovala, ako vošiel môj manžel, stál a pozeral sa na mňa, ale nemohla som prestať a nepustiť svoje objatie. O chvíľu neskôr som si uvedomil, že ma objímajú z oboch strán.
... Ráno ležím medzi dvoma mužmi a nerozumiem: čo teraz? A muži, akoby sa nič nestalo, pijú čaj, diskutujú o niečom. A som tichý ako myš, len s dieťaťom sa idem prejsť. Potom môj priateľ niekedy zostal s nami na noc.
Po čase pozval celú našu rodinu na otcovo výročie. Sme dorazili. Ona a jej matka sa pýtali na naše záležitosti v práci, aké sú plány do života vo všeobecnosti, prijali naše dievčatko za vnučku. Tak sme si oddýchli. Blížil sa súmrak, zavolali taxík a celá naša rodina išla domov. Uložil som svoju dcéru do postele a vošiel do spálne. A nasledujúce ráno som sa znova prebudil z objatia štyroch ramien.
O niekoľko dní neskôr si všimnem, že sa v skrini objavili neznáme veci a môj manžel dal všetko z dvoch políc na jednu. Večer sa vrátil s mojím priateľom. A potom sa mi hneď v hlave vyjasnilo, aké rozhovory sa viedli pri výročí. To boli ženísi! Boli sme skontrolovaní a schválení. Tak som dostal do domu druhého muža.
Potom sme sa presťahovali do iného mesta. Všetci spolu. Ukázalo sa, že obaja muži si navzájom ľahko rozumejú. Otehotnela som, narodil sa nám syn a bolo jasné, že gény mladšieho vyhrali. Potom nám osud dal dcéru - starší manžel sa pozerá cez peknú tvár.
Tu je príbeh. Neviem, či by to mohlo byť nejako inak, ale všetko mi vyhovuje: vždy so mnou niekto cestuje na výlety a ja mám doma normálne ruky. Čo bude ďalej - nemyslím si. Tak žijeme.
V Rusku je každoročne registrovaných 1,2 milióna manželstiev. Štatistiky však neberú do úvahy ich nuansy. Napríklad značné percento týchto manželstiev je fiktívnych, iné sú manželstvami hosťovskými a ďalšie majú spravidla polygamisti. Edícia Snob sa rozprávala s mužmi, ktorí majú niekoľko manželiek, a zistila, ako žijú.
Oleg, 37 rokov, podnikateľ, Jekaterinburg:
Keď hovorím, že som polygamista Mýlim sa za sektára, zvrhlíka a psa. Pes však uspokojí svoju žiadostivosť a beží ďalej a polygamný muž preberá zodpovednosť za svoje manželky: bočné spojenia sú zakázané, nikto nikomu neklame a všetko je dobrovoľné. Celá naša krajina je teda polygamná, ide len o to, že ľudia to robia potajomky a klamú. Milenky a rozvedené ženy sú odsudzované, ale v zásade je to normou.
Mal som obvyklé Sovietska rodina: otec je vojak, matka učiteľka. Keď som mal 9 rokov, otec nás opustil. Videl som, aké ťažké to bolo pre moju matku. Ona, učiteľka, pozametala verandy a ja som jej pomohol. Boli deväťdesiate roky, každý prežil, ako najlepšie vedel. U nás je takých 11 miliónov žien a teraz je tu aj hospodárska kríza. Prečo som za polygamiu: pomoc tu nie je len žene, ale aj jej deťom a štátu. Muž poskytuje ochranu materiálnu, fyzickú, duchovnú.
V 25 som sa oženil. Mali sme úplne obyčajné manželstvo, narodili sa štyri deti. O 12 rokov neskôr rodinný život Stretol som inú ženu. Objavila sa v kritickom období môjho manželstva na pozadí ľahostajnosti a neoprávnených očakávaní. Žena dodáva mužovi energiu. Kŕmila som a rozkvitla. Manžel si tieto zmeny všimol. Prirodzene začala mať podozrenie, ale nepohoršovala, ale správala sa ako človek.
Vysvetlil som dvom starším deťom,že existujú rôzne rodiny, že dve milujem a táto žena bude s nami žiť.
Bol som najšťastnejší človek na planéte: miloval dve ženy a oni milovali mňa. Ale celkom dobre som pochopil, že skôr alebo neskôr sa budem musieť rozhodnúť. Táto myšlienka na mňa tlačila a rozhodol som sa žiť ako traja. Ocitol som sa v takejto situácii a cítil som sa ako mimozemšťan. Nemal som sa s kým poradiť. Na internete som našiel podobne zmýšľajúcich ľudí a požiadal som ich o radu.
Najprv som sa rozprával so svojou druhou manželkou. Ako, mám štyri deti, manželku, s ktorou som dlho spolu, ale ste tu vy a existuje obrovská láska, ktorú nechcem stratiť - chcete, aby som opustil rodinu? Pokrútila hlavou. Potom som navrhol, aby všetci žili spolu.
O mesiac neskôr súhlasila, a išiel som sa porozprávať so svojou prvou manželkou. Týždeň ma hysterizovala, presviedčala, kričala, bila ma a potom povedala: „Oleg, vieš, čo je najhoršie? Viem, že keď sa už rozhodneš, nezmeníš názor. “ O týždeň neskôr sme sa všetci traja stretli. Prirodzene, prvé stretnutie neprebehlo dobre: napätie, zlé slová. Po ďalšom mesiaci sme začali viac -menej normálne komunikovať: šli sme spolu do kina.
Potom nastal brúsny rok. Ale je lepšie si na to rok a pol zvyknúť, ako potom celý život trápiť a klamať, roztrhaný medzi milenkou a manželkou. Býval som v dvoch domoch, ale muža to roztrhalo a manželky sa navzájom nenávidia. Tak sme sa nasťahovali. Bývame v jednom byte. Je tu veľa priestoru, takže nikto nikoho neobťažuje. Žijeme pod jednou strechou o niečo menej ako rok. Dvom starším deťom (11 a 7 rokov) som vysvetlil, že existujú rôzne rodiny, že dve milujem a táto žena bude žiť s nami. Rozviedol som sa so svojou prvou manželkou, aby boli všetci na rovnakej úrovni. V zásade sa nič veľmi nezmenilo. Prvá manželka žehlila, prala a upratovala, druhá prevzala kuchyňu a starala sa o deti, najmladšia dokonca začala volať matku. Manželkám nejde len o domov. Mám firmu a spájam manželky: niekto pracuje z domu, niekto príde do kancelárie. Zarábajú si samy na všetkých možných podvodoch.
Najväčším problémom je žiarlivosť. Spočiatku boli takmer každý deň kvôli žiarlivosti škandály. Pre ženu je ťažké prekročiť seba. Emócie blokujú myseľ a ženy nevidia všetky výhody takéhoto manželstva. Polygamia nie je o láske, ale o harmónii. Najprv musíte nájsť súlad s prvým manželom a potom pozvať druhého. Teraz sa manželky správajú ako sestry a navzájom si pomáhajú, nie nenávidia. Majú väčší záujem o komunikáciu a menej domácich prác. Niekedy sa všetci traja ideme prejsť, trávime spolu prázdniny. Dve manželky idú spolu nakupovať, do kina, do kaviarne.
Polygamia- obrovská duševná záťaž, ktorú zvládne len morálne silný muž.
Jedna žena v rodine vyrastá zo sebectva. Niekedy idem po ulici a príde ku mne pár. Prvá myšlienka: Kde je druhá manželka?! Pre mňa je muž s jednou ženou ako muž s jednou rukou: sú menejcenní, ale chápem, že to je v našej spoločnosti normou.
Neodporúčam takú rodinu priemerom.... V našej dobe je ťažké vydržať jednu ženu a keď dve ženy vydržia mozog, je to desivé. Polygamia je obrovská duševná záťaž, ktorú dokáže len morálne silný muž.
Chcem štyri manželky a najmenej 15 detí. Tretia manželka je na ceste, takže zvažujem kúpu domu.
Muhammad, 29 rokov, záložný vojak, Machačkala:
Stáva sa, že muž propaguje o polygamii: pozri, mohol by som, pozri, aký je to úspech. Nepovažujem to za úspech. Takéto manželstvo je veľká zodpovednosť. Kto sa správa k svojim manželkám nespravodlivo, bude v súdny deň pokrivený. Toto povedal prorok Mohamed (požehnanie a Alahov mier s ním).
Môj pradedo mal tri manželky, starý otec mal dvoch, otec jeden. Prvýkrát som sa oženil, keď som mal 25 rokov. Povedal som manželke, že sa plánujem znova oženiť. Pripravil ju na to. Predstierala, že je s polygamiou v poriadku. Ale čím viac som sa blížil k realizácii svojho plánu, tým viac som videl negatíva z jej strany. Cítil som jej žiarlivosť a odmietnutie. Povedal som svojej manželke: Nech je to jeden z vašich priateľov alebo známych, pretože s nimi je jednoduchšie nájsť vzájomný jazyk... Manžel / manželka súhlasil, ale všetkými možnými spôsobmi sa pokúsil oddialiť tento okamih. Vysvetlil som jej to, snažil som sa, aby všetko prebehlo čo najmenej bolestivo, ale manželkinho želania som sa musel vzdať. A po 2,5 roku rodinného života som sa druhýkrát oženil a žijem takto už pol roka.
Ako matka rovnako miluje svoje deti preto milujem svoje manželky. Moji manželia žijú oddelene: prvá manželka a dieťa žijú v mojom dome, pre druhé si prenajmem dom. Vhodného kandidáta som hľadal už dlho. Chcel som, aby mi moja žena rozumela. Alah sa zľutoval a udelil chápajúceho manžela.
Podľa islamských kánonov je to nevyhnutné aby bolo rozdelenie nocí proporcionálne. Ale často chodím na služobné cesty a stane sa, že so svojimi manželkami strávim rôzne množstvo času. Druhá manželka je tomu sympatická. Pýtam sa jej: „Vadí ti, ak prelomím hranicu?“ Poddáva sa mi. Vo všeobecnosti sa v prítomnosti svojej prvej manželky snažím nehovoriť o druhej a naopak, aby som zachoval ich psychiku a nevyvolával žiarlivosť.
Oženil som sa s oboma z náboženských dôvodov nemám v pase pečiatku. Nevidel som potrebu štátnej registrácie manželstva. V akejkoľvek viac či menej úctivej rodine je náboženské manželstvo predpokladom. Ak je, všetko ostatné nie je problém. Na oboch svadbách sa nekonali žiadne veľké slávnosti. Zhromaždili sa iba blízki príbuzní. V rodinnom kruhu boli prečítané modlitby a potom bol stôl otvorený. Nechýbal tanec, párty ani alkohol, ale všetko bolo zábavné.
Udržať dve rodiny samozrejme nie je jednoduché. Mám trvalé zamestnanie, niekedy si privyrobím ako súkromný vodič. Finančné ťažkosti však nie sú hlavné. Hlavným problémom je žiarlivosť. Prvá manželka si zrejme myslí, že som ju zradil alebo že sa jej postavenie nejako otriaslo. Snažím sa to nedotiahnuť do bodu varu. Nepredstavil som svoje manželky a ani nejdem. Neviem, či sa videli alebo nie. Nie sú však pripravení sa stretnúť. Prvá manželka videla druhú na fotografii, ale nie odo mňa. Snažím sa s ňou o tom nehovoriť.
Tiež budem mať deti s druhou manželkou. Moje deti by sa mali navzájom poznať, dokonca ani otázka nestojí za to. Manželky si časom zvyknú a ja ich tiež predstavím.
Mám veľa polygamných priateľov Poznám dokonca polygamistov medzi kresťanmi. Priatelia aj príbuzní sú s tým v poriadku. Neskrýval som svoje manželstvo.
Polygamia rieši mnoho sociálnych problémov: znižuje počet rozvedených manželov a vdovy. Polygamia nie je dočasný vzťah, ale plnohodnotná rodina, kde muž preberá zodpovednosť za ženu. Myslím si, že v budúcnosti sa spoločnosť začne k tejto forme manželstva správať lojálnejšie. Dozreje a čoskoro si uvedomí potrebu polygamie.
Tradičné role mužov - živiteľa rodiny, podpory, ochrankyne - nie sú medzi modernými ženami žiadané. Mužská rola vyžaduje zodpovedajúcu ženskú úlohu. Ale socializácia moderných žien vo veľkých mestách je unisex, takže tradičné ženské úlohy - matka veľkej rodiny, strážkyňa krbu, žena v domácnosti - sa tiež stávajú minulosťou. Preto ich predstavy o ideálny muž je lepšie začať úprimnou definíciou seba samého.
V. moderný svetžena stojí bok po boku s mužom. A často je to ona, ktorá sa stáva živiteľom rodiny, hlavou a oporou rodiny. A tiež ochranca. Pretože je to ona, ktorá sa musí zaoberať bývaním a komunálnymi službami, učiteľmi škôl a inými nepokojnými štruktúrami. Svedčia o tom aj štatistiky. V dôsledku analýzy povahy vzťahov v modernej ruskej rodine je možné vyvodiť tieto závery:
- prevládajúcim trendom sa stávajú vzťahy rovnosti medzi manželmi;
- pre manželské vzťahy je vyrovnávací charakter špecifický;
- otázka hlavy rodiny sa transformuje na problém vedenia. Zároveň v niektorých rodinách môže byť vodcom žena, v iných - muž - to znamená, že vedenie je extrapolované na určitý typ rodinného života;
- muž je často hlavou rodiny čisto formálne, iba podľa zavedenej tradície;
- podľa prieskumov verejnej mienky v každej piatej rodine má manželka manželka, v každej šiestej manžel;
- prítomnosť jedného subjektu moci vo väčšine rodín vytvára podmienky pre konflikty v rodine;
- prebieha proces aktívnej feminizácie modernej rodiny. Žena stále viac zaujíma vedúce postavenie v rodine: je to ona, ktorá v zásade zodpovedá za rozpočet rodiny;
- matka má vedúcu úlohu vo výchove detí;
- zárobok ženy sa v mnohých prípadoch výrazne nelíši od zárobku muža alebo je vyšší;
- žena je často skutočnou gazdinou, to znamená, že rozdeľuje povinnosti v domácnosti medzi rodinných príslušníkov.
Štatistiky, podobne ako skutočnosť, sú tvrdohlavé veci. Nech sa páči, donúti vás to zamyslieť sa. A ukazuje sa, že je to veľmi zaujímavý obrázok. Život, sociálne a sociálne zmeny signalizujú zo všetkých síl: „Svet sa zmenil. Zmeňte aj svoje očakávania. To, na čo čakáte, je minulosť. To sú sny vašich matiek a babičiek. Vy, moderné mladé ženy, musíte otvoriť nové cesty vo vzťahoch. s mužmi, vytvárať nové hodnoty! “
Ale nechceme vidieť a počuť. Je pre nás pohodlnejšie uviaznuť v tradičných kritériách a trpieť neschopnosťou uvedomiť si, čo v živote chceme. Toto som ja o Hrdinovi. A teraz o vzťahu.
Čo moderná žena očakáva od manželstva?
Mýtus číslo 1
Nájdenie páru a nájdenie šťastia v manželstve sa stáva super nápadom pre obrovské množstvo ľudí. Žena očakáva od manželstva a splnenia všetkých svojich túžob rozprávku.
Toto je veľká mylná predstava. Po prvé, v spoločnom živote nie je nič báječného. Existuje život: iný, niekedy šťastný, inokedy problematický. Len spoločný život. Zamyslite sa nad týmito slovami. Majú hlboký význam. Spoločný život znamená pri zachovaní svojho vnútorného priestoru a vnútorného sveta čiastočne ho zdieľať so svojim partnerom.
Spoločný život nepopiera hodnotu úloh, ašpirácií a snov každého partnera. Žiť spolu znamená pomôcť priateľovi, aby bol život čo najúplnejší, zmysluplnejší a najšťastnejší. Neprisvojovať si jeden druhého, nenaletieť do dusivého rámca.
Mýtus číslo 2
Očakávanie žien v manželstve je často spojené s túžbou po porozumení a úplnom zdieľaní emócií. "Musíme byť voči sebe veľmi otvorení," hovoria. Toto je druhá mylná predstava. Extrémna otvorenosť je ako život pod jasným svetlom. Nie je možné žiť stále v jasnom svetle, nastupuje únava a podráždenie. Okrem toho existuje široká škála zážitkov, niekedy náhodných a prchavých, ale zachytávajúcich vás na určitý čas, o ktorom by ste partnerovi nemali vôbec hovoriť. Už len kvôli jeho pokoju v duši. Diskutujte o tom s dôveryhodnými priateľmi.
Mýtus číslo 3
Ďalším kameňom úrazu je túžba ženy po mužovi, aby vyriešil všetky zásadné záležitosti. Ale keď ich začne riešiť, prirodzene, vlastným spôsobom, potom príde búrka rozhorčenia.
Ak je právomoc prijímať rozhodnutia v rukách muža, bude sa ich musieť riadiť. Potom otázka „Prečo by som mal ...?“ absolútne nevhodné a provokatívne, vedie ku konfliktu a objasneniu vzťahov. Súlad v túžbach a skutkoch je dôležitou súčasťou zväzku muža a ženy.
Mýtus číslo 4
S manželstvom spájajú ženy túžbu po bezpečí. Platí to pre majetkové aj sociálne postavenie. Ale zároveň sú v rozpakoch diskutovať so svojim vyvoleným o finančných podmienkach manželstva. Strach z uzavretia manželskej zmluvy privádza ženy k strnulosti. Bude si myslieť, že ho nemilujem, že som obchodný. A keď ja, horiaci láskou, chcem ísť na matriku, aby som dal naše vysoké vzťahy do rúk zákona, - som úprimná žena, pretože v bielom! Aj keď je to prakticky rovnaký krok. Pokrytectvo spojené s príbehom romantickej lásky sťažuje budovanie úprimných partnerstiev. Nie je divné, že dvaja dospelí, ktorí sa chystajú prepojiť svoj život a dokonca priniesť na svet nových, sú v rozpakoch diskutovať o materiálnom základe budúcej rodiny. Jazyk nepotrebujeme na to, aby sme si navzájom vyjadrili potešenie zo spoločného letu, ale aby sme prediskutovali zásadné otázky. Uvedomujete si, že jedlo, oblečenie, bývanie, vzdelávanie, šport, rekreácia - to všetko si vyžaduje investície v peňažnom vyjadrení. Hanbíte sa diskutovať a súhlasiť so svojou najbližšou osobou? Myslite na to a buďte ticho, alebo to prediskutujte so svojimi priateľkami - nie je to hanba. Ach, áno, máte rovnakú lásku, ako môžete hovoriť o peniazoch! Opäť to bola ona, darebák, so svojimi obrázkami Laury a Petrarcha! V dávnych dobách sa týmito problémami zaoberali dohadzovači a rodičia. Dospeli sme, teraz to musíme urobiť sami!
Čo má žena robiť?
Prvá možnosť:
Zostaňte skalným zástancom tradičných patriarchálnych vzťahov medzi mužmi a ženami. Nakoniec svojho muža určite stretnete. Bude tvoj skutočný život z rozprávky, rozhodni sa už ženatý.
Druhá možnosť:
- prebuďte sa zo sladkých snov o minulosti a odvážne sa pozerajte na meniaci sa svet;
- oddeliť sociálne postoje a masovú hystériu od sveta vlastné túžby a predstavy o moderných vzťahoch medzi mužmi a ženami;
- jasne definujte svoje očakávania od vzťahu s mužom, ktorý by zodpovedal vašim skutočným a nie vymysleným požiadavkám;
- pre harmonické vzťahy medzi dvoma osobnosťami je potrebné zrušiť súkromné vlastníctvo osoby v jej vnútornom stave;
- pamätajte, že nikdy nie ste ženatý s osobou, ktorú ste si vzali. Zmení sa, keď bude prechádzať svojimi prirodzenými mužskými krízami. Vašou úlohou je tieto zmeny sledovať. U žien sa kríza osobnosti vyskytuje oveľa menej často.
Elena Novoselová
Komentár k článku „Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve“
Viac na tému "Moderná žena - úloha v rodine. Vzťahy medzi mužmi a ženami v roku 2020":
Myslím si, že toto nie je vzťah, ktorý by podľa mňa mal deti vnímať kvôli vlastnej výchove. No ja osobne nechápem, prečo ľudia vytvárajú také manželstvo a udržujú ho za takýchto podmienok 06.05.2018 Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Komunikácia hrá v živote muža a ženy inú úlohu. Diskusia o otázkach o živote ženy v rodine, v práci, vzťahoch s mužmi. No akosi nemôžem uveriť, že 24-ročný mladý muž bude vychovávať adoptované dieťa a časom to neurobí ...
Diskusia o otázkach o živote ženy v rodine, v práci, vzťahoch s mužmi. Nie, máme spoločný rozpočet na tridsať rokov, ale na jednom mieste (fyzicky) to bolo, keď bol rozdaný iba celý plat. V modernom svete stojí žena bok po boku s mužom.
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Mužská rola vyžaduje zodpovedajúcu ženskú úlohu. Ale socializácia moderných žien vo veľkých mestách je unisex, takže tradičné ženské úlohy ...
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. pre manželské vzťahy je vyrovnávací charakter špecifický; otázka hlavy rodiny sa transformuje na problém vedenia. Strach z uzavretia manželskej zmluvy privádza ženy k strnulosti.
Veľká rodina: vzťahy, životné podmienky, výchova detí. Pri argumentácii na túto tému priaznivci mnohodetných rodín najčastejšie uvádzajú príklad patriarchálnej ruskej rodiny. Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Ten, kto potrebuje vzťah iba preto, aby nebol sám, je určite zlá voľba. Súčasná priateľka nemá deň na to, aby ju navštívila v práci, v metre, v zápche atď. niekto to nevzdal. Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Diskusia o otázkach o živote ženy v rodine, v práci, vzťahoch s mužmi. Rodinné vzťahy. V skutočnosti to tak môže byť a v skutočnosti je, že na začiatku vzťahu je taká vášeň a postupom času to väčšinou pominie, je zvláštne, že ...
Diskusia o otázkach o živote ženy v rodine, prepáčte, že nehovorím o láske, ale akosi si všeobecne myslím, že vášnivá láska nie je to hlavné pre dlhý a šťastný rodinný život. Spriaznená rodina nie je rozprávka, ale život spolu. 4 mýty o manželstve.
Inšpirované. Podporujem myšlienku mužských a ženských rolí v rodine. Ale ako moderná žena možno ženský, ale nie bezmocný idiot? vzor a ideál pasce vo vzťahu medzi mužom a ženou. Pasca 7. Skutočná žena, skutočný muž!
Sekcia: Sex (úloha masturbácie u žien). úloha masturbácie v živote ženy. jej úloha v živote muža je už zrejmá :) Mám 30 rokov, som ženatý, nedá sa povedať, že by to bolo pre mňa ... ale podľa knihy som sa naučil stimulovať práve túto zónu vo veku 15 rokov „Ženská sexuopatológia“ ...
Zrada. Rodinné vzťahy. Bol som v úlohe milenky, ale mal som 18 a bol som šialene zamilovaný. Vedieť, čo muži v takýchto vzťahoch hovoria o svojej rodine. Teraz je za mnou 8 rokov manželstva a chápem, že ako manželka sama robím veľa vecí, ktoré sa mi predtým zdali nepochopiteľné.
Rodinné vzťahy. Predstavy Rusov o úlohe žien pri výchove detí neprešli za posledných 15 rokov zásadnými zmenami. Zároveň by muži častejšie ako ženy chceli, aby sa ženy po narodení dieťaťa úplne venovali svojim rodinám (17 a 12%), menej často ...
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Úskalia vo vzťahu muža a ženy. Pasca 7. Skutočná žena, skutočný muž! Keď hovoríme o rodine, je to systém vzájomne súvisiacich rolí manžela a manželky. Manželstvo.
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Strach z uzavretia manželskej zmluvy privádza ženy k strnulosti. Bude si myslieť, že ho nemilujem, že som obchodný. Prvá možnosť: Je tradičné zostať presvedčeným podporovateľom ...
Zrada. Rodinné vzťahy. Keď je rodina v kríze. Vytvorením rodiny vstupujú muž a žena do manželstva s vlastnými predstavami o spoločnom živote.Je veľmi málo mužov, ktorým jeho otec vštepoval príklad s porozumením zodpovednosti v rodinnom živote.
Stav techniky vzťahy medzi pohlaviami :). Psychológia. Rodinné vzťahy. V tomto zmysle by mala byť žena pre muža slabšia, zarábať menej, inak nebude schopný splniť svoju úlohu v rodine, ktorú si sám vybral a pre ktorú ...
Úloha mužov a žien v spoločnosti. Odstúpim od všetkých nedávnych diskusií a práve na to sa chcem opýtať na úlohy mužov a žien v rodine. Vzťahy v manželstve. Podstatou tejto sociálnej choroby je, že muž vo veku 18-35 rokov sa radšej správa ...
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Veľmi dobré a presne charakterizuje správne a harmonické rodinné vzťahy! Diskusia o otázkach o živote ženy v rodine, v práci, vzťahoch s mužmi.