Александр Поп
Дуайт Морроу
Ответственность политической партии обратно пропорциональна ее шансам прийти к власти.
Лорд Хейлэхам
В любой партии чем человек умнее, тем меньше он принадлежит к собственной партии.
Стендаль
Нужно часто менять свое мнение, чтобы сохранять верность своей партии.
Жан Франсуа Рец
Эта партия грабила вас десять лет - теперь дайте шанс нам!
«5600 Jokes for АН Occasions»
Я решил начать преступную жизнь, но еще не решил. в какую партию вступить.
Рой Чабби Браун
Хотели создать очередную партию, а получилась, как всегда, КПСС.
Новгородский губернатор Михаил Прусак о «Единстве»
Большинство людей идут в партию по невежеству, а выйти не могут от стыда.
Джордж Савил Галифакс
Даже самая прогрессивная партия - это заговор против нации.
Джордж Савил Галифакс
Люк де Клапье Вовенарг
У нас нет партии без склонности к инквизиции в той или иной форме.
Освальд Шпенглер
Партия, монополизировавшая власть, строит чрезвычайно далекие планы.
Реймон Клод Фердинанд Арон
Партия - это безумие многих ради выгоды единиц.
Д. Свифт
Как только партия достигает своей основной цели, каждый ее член начинает заботиться о своих частных интересах; тем самым он вступает в противоречие с другими, и в партии происходит раскол, что вызывает еще большую неразбериху.
Б. Франклин
Даже самая лучшая политическая партия есть своего рода заговор против остальной части нации.
Д. Галифакс
Кто много мыслит, тот непригоден в качестве члена партии: своей мыслью он легко пробивает границы партии.
Ф. Ницше
Те, кто стоит во главе больших дел, встречают не меньше препятствий в собственной партии, чем со стороны своих противников.
Ж. Рец
Легче всего уничтожить ту партию, в чьей основе лежат доводы благоразумия.
Л. Вовенарг
Одни изменяют своей партии ради принципов; другие изменяют свои принципы ради партии.
Б. Дизраэли
Главе политической партии труднее удовлетворить своих друзей, чем бороться со своими врагами.
Ч. Кантон
Партии разоблачают друг друга и весьма преуспевают в этом, потому что судят одна о другой по себе.
П. Буаст
У нас многопартийная система: одна партия у власти, а остальные в тюрьме.
Приписывается Николаю Бухарину
Мы пишем по указке наших сердец, а наши сердца принадлежат партии.
Видоизмененный Михаил Шолохов
Мемуарист большевик не может и не должен просто рассказывать факты, он должен твердо стоять на генеральной линии партии.
Лазарь Каганович
Партия учит нас, что газы при нагревании расширяются.
Александр Хазин
Большевики сами создают себе трудности, которые успешно преодолевают.
Приписывается Уинстону Черчиллю
Все мы вышли из КПСС, даже те, кто в нее никогда не входил.
Борис Крутиер
Гераклит утверждал: нельзя вступить в одну и ту же воду дважды. А в одну и ту же партию?
Юрий Шанин
Партия есть организованное общественное мнение.
Бенджамин Дизраэли
Партийность – это умоисступление многих ради выгоды некоторых.
Александр Поп
Главный изъян демократии в том, что только партия, лишенная власти, знает, как управлять страной.
Лоренс Питер
Партия, которая объявляет своей заслугой дождь, не должна удивляться, когда ее обвиняют в засухе.
Дуайт Морроу
Я свободный человек, американец, сенатор Соединенных Штатов и демократ – именно в этой последовательности.
Линдон Джонсон
Надеюсь, все вы республиканцы?
Рональд Рейган – хирургам, которые готовились оперировать президента после покушения на его жизнь
Если вы перестанете лгать о республиканцах, я обещаю, что не скажу правду о демократах.
Чонси Депью, американский сенатор
У демократов и республиканцев общее только одно – наши деньги.
Неизвестный американец
Тори не всегда ошибаются, но ошибаются всегда в самый нужный момент.
Леди Асквит (Вайолет Бонем Картер)
Иной раз проще создать новую партию, чем постепенно добиться главенства в уже созданной.
Люк де Вовенарг
Создай «Общество честных людей», и в него вступят все воры.
Ален
Третья сила в политике почти так же непопулярна, как и в любви.
Политический съезд: шахматный турнир под видом цирка.
Алистэр Кук
Партии разоблачают друг друга, и весьма преуспевают в этом, потому что судят одна о другой по себе.
Пьер Буаст
Слава богу, еще ни одной политической партии не удавалось быть настолько плохой, какой ее изображают противники.
4 выбрали
Считается, что политика – дело исключительно серьезное. Серьезные люди в строгих костюмах говорят очень серьезные вещи. Но есть и исключения – иногда в политику люди приходят благодаря своей несерьезности, чувству юмора и ироничному взгляду на политическую борьбу. Они порой даже создают свои партии с нелепыми названиями, уморительными лозунгами и абсурдной программой. Причем некоторые из них даже умудрялись побиться определенного успеха на выборах. Предлагаю сегодня вспомнить о них и посмотреть, что получается, когда в политической борьбе побеждает юмор.
У меня создается впечатление, что обычно нелепые политические деятели возникают в стране в моменты наиболее жесткой политической борьбы. Люди настолько устают от политических баталий и информационной войны, что готовы превратить все в фарс. Так, на Украине недавно появился кандидат в президенты по имени Дарт Алексеевич Вейдер . Он постоянно ходит с ведром на голове в черном костюме и шлеме и всерьез призывает своих последователей перейти на темную сторону силы. Среди его предвыборных инициатив – признание языка ситхов вторым государственным и строительство боевой космической станции. Что интересно, скрывается под маской не студент-ботаник или вчерашний школьник, а 58-летний мужчина. Как говорится, "Звездным войнам" все возрасты покорны. До выборов его, конечно, не допустили, но само появление подобного персонажа весьма симптоматично. Давайте посмотрим, какие еще забавные политические силы появлялись в разных странах в разное время.
Любители выпить
В России в 90-х годах появилась и даже была зарегистрирована Минюстом Партия любителей пива . Впрочем, это отнюдь не оригинальный проект. Аналогичные политические сообщества создавались и в других славянских странах: Украине, Белоруссии, Польше. Наши любители выпить участвовали в выборах в Госдуму и заняли 21-е место из 40, набрав 0,62% голосов. Так что, не так уж у нас и любят этот пенный напиток, получается. В Польше вот на выборах в национальную ассамблею аналогичное политическое объединение завоевало 3% голосов и даже получило несколько мест. Правда, польская партия таким своеобразным способом боролась за относительную трезвость нации – идея была в том, чтобы перевести пьющих жителей страны с водки на пиво. Говорят, на первое же заседание свежеизбранные депутаты пришли не вполне трезвыми. А поскольку объединяло их только общее пристрастие к пиву, партия вскоре развалилась, а депутаты разбрелись по другим фракциям.
Это еще что, канадская партия "Радикальная марихуана", выступающая за легализацию этого наркотика, на выборах в одном из округов набрала 7,88% голосов. Похоже, играть на человеческих пороках политикам бывает выгодно.
Cherchez la femme
В пестрой картине украинской политической жизни существует одна малозаметная, но трогательная сила – Партия любителей женщин . Отставить пошлости! Согласно уставу, члены партии должны быть галантными, уважительно относиться к женщинам, помогать им и уступать место в транспорте. А также – воспитывать подобное отношение у молодежи. Не такая уж и плохая идея, верно? Партия насчитывает почти 4000 членов и имеет около 20 региональных отделений. Ее создатели – певец Павел Зибров и поэт Юрий Рыбчинский .
Думаю, эта партия вполне могла бы вступить в коалицию с Партией красивых , относительно недавно созданной в Румынии. Как не сложно догадаться, ее создала и даже официально зарегистрировала модель – Санзиана Буруяна . У девушки, в свободное от политики время занимающейся рекламой нижнего белья, обширные политические планы. Она предлагает ввести штраф за лишний вес – по 12 евро за килограмм, а также штрафовать за измену. За анекдоты про блондинок светловолосая модель намерена ввести уголовную ответственность. Еще одна интересная инициатива – развитие туризма. Все, что для этого нужно, брать на работу в качестве экскурсоводов красивых девушек, которые готовы работать в бикини. Интересно, и зимой тоже? Просто и гениально.
Лучше жонглировать, чем говорить
Но больше всего мне нравятся партии из разряда "Политика против политики". Они откровенно потешаются над всем политическим процессом. Например, в Англии в 2001 году была зарегистрирована партия "Ни один кандидат не заработал мой голос" . Идея, на самом деле, лежит на поверхности. Я удивлена, что в России до сих пор не появилась партия под названием "Против всех" или политик с таким именем и фамилией. Мне кажется, у него были бы неплохие шансы на выборах.
На Украине некоторое время назад существовала Партия любителей брехни , парадирующая всю украинскую политику. Ее участники продавали места в избирательных списках, дрались на политбюро, присуждали журналистам премии вроде "золотой клизмы".
В Швеции тоже есть партия, которая намекает, что политики слишком много болтают. Это Жонглерская партия
. Она выступает за то, чтобы люди в стране больше жонглировали. Предвыборный лозунг звучит так: "
Вы согласны, что другие партии слишком много говорят, вместо того, чтобы жонглировать? Голосуйте за партию жонглеров!"
Иначе говоря, иногда лучше жонглировать, чем говорить.
В Дании комедийный актер Якоб Хаугаард еще 35 лет назад создал Партию добросовестно отлынивающих от работы бездельников . В течение 15 лет эта политическая площадка давала ему прекрасную возможность для шуток. Он обещал организовать попутный ветер на велодорожках, выделять больше хлеба на кормление уток в парке, обеспечить всем лучшие подарки к Рождеству и многое другое. Но все веселое рано или поздно заканчивается. В 1994 году внезапно и трагически… жители страны действительно выбрали его в парламент. Тут шутки закончились, а Хаугаард понял, что власть – это не веселье, а сложная и унылая работа. Поэтому после окончания полномочий он закатил пирушку в честь своего освобождения и пообещал больше не иметь дела с политикой. Ни в шутку, ни всерьез. Кстати, одно свое предвыборное обещание комик все-таки выполнил – он в шутку грозился ввести в армейские пайки шоколадное масло "Nutella" и действительно сделал это.
Канадская партия "Носорог" имеет почти полувековую историю. Ее программа заключалась в отсутствии программы. Любой член партии мог выступать с теми инициативами и требованиями, которые приходили ему в голову. А идеи, надо сказать, им приходили самые неожиданные вроде отмены зимы и гравитации, предложений сделать канадской валютой жвачку и победить преступность, отменив все законы. А что, логично: нет законов – нет нарушителей.
Для издевательств над серьезными политиками в Австралии была создана партия "Смертельной серьезности" . Как можно догадаться, вели себя члены движения совершено несерьезно – обещали избирателям остановить время и призывали разместить на побережье вооруженных пингвинов для защиты континента.
А если серьезно, глядя на некоторые действия "настоящих" политиков, иногда кажется, что они тоже валяют дурака, придуриваются и говорят глупости (да еще какие! ), только делают это с серьезным лицом. Может быть, немного юмора и самоиронии им бы не помешало? Как говорил барон Мюнхгаузен из пьесы Горина: "Я понял, в чем ваша беда: вы слишком серьезны! Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!"
А как вам кажется, в политике есть место юмору?
Прошедшие региональные выборы как-то незаметно прошли мимо КВН-овской общественности. Отсутствие шуток про вброс бюллетеней и нарушения при голосовании по открепительным удостоверениям весьма взволновало, как всегда, активных участников на сайте «КВН для всех». Однородность политического поля, а также отсутствие новых ярких личностей и лозунгов на радио, телевидении и во «Вконтактовской» переписке также не могло оставить квнрушников безразличными. Результатом этих волнений, которые впрочем, не привели ни к одному несанкционированному митингу, и стал весьма внушительный список новых политических партий и движений, которые вполне могут не только поднять Россию с колен, но и поднять Россию с колен.
Некоторые партии стремятся воздействовать на самые низменные пороки избирателей:
Партия любителей Камасутры - мы знаем выход из трудных положений.
Партия разгула и разврата. Нам достаточно названия.
Партия одиноких маньяков - каждой твари по паре.
Партия поваров и мазохистов – у нас есть и кнут и пряник.
Но многие политические движения способны, наоборот, стремиться только к высокому, светлому и полезному:
Партия имени Дарвина. Обещаем стать людьми.
Метросексуальная Россия - мы сделаем все красиво.
Партия «Кальций» - самая полезная партия.
«Нечто России» - обещаем, мы что-нибудь обязательно улучшим!
Партия кавалергардов. Девам юным - любови вечной на земле.
Также существуют партии, которые своим основным электоратом выбрали людей, не чурающихся высоких технологий:
Партия «Windows». Мы обещаем стране перезагрузку.
Партия «lkjhgdd dslfkjgh». Долой SHIFT-ALT!
Однако, существуют и те, кто делает упор на избирателей, незнакомых с последними достижениями цивилизации:
Партия староверов-маразматиков - мы гарантируем отмену крепостного права, изобретение колеса, популяризацию бумажных денег и легализацию поп-корна в Тверской области.
Партия тех, у кого первый телефон был Siemens A50. Мы про вас никому не расскажем.
Любой политический лидер понимает, что при нынешней ситуации не соглашаться с властью - это сразу получить минус 5 в карму, и минус 95% к электорату. Политики сайта «КВН для всех» тоже люди разумные:
«Современная Россия» - одна голова хорошо, а две лучше.
Партия «Единая Россия 2». Обещаем поддерживать политику действующего Президента и хотим проверить граждан РФ на внимательность.
After-partiya. Обещаем обеспечить желание остальных депутатов любить свою работу и задерживаться на ней на 23 часа дольше
Впрочем, ростки «Марша несогласных» пробьются и через асфальт жесточайшей цензуры от AleXX-а и его своры черносотенцев (спонсор этой фразы - препарат «Муфаман». Хочешь в бан? Принимай «Муфаман»!):
«За еду» - хватит кормить нас обещаниями! Кормите нас едой!
Партия «Четвереньки». Россия не будет больше стоять на коленях!
Партия «Собаки России» - хватит брехать, время перейти к реальным действиям.
Партия в покер - мы в подполье.
Движение «Маши». Хороши «Маши», что не «Наши».
Нельзя не отметить и то, что в последнее время стало очень модным выражать свою полную аполитичность. Естественно, эту моду подхватили и создатели политических лозунгов, которые в целях привлечения избирателя, готовы сочинить призыв на любую тему:
«Дшордгорп». Мы за чистоту русского языка. Нет - изменениям в ударениях! Даешь полное отсутствие ударений! Даешь отсутствие смыловой нагрузки! Давайте разговаривать непонятными словами!
Партия «Сбегаем вам с утра субботы за пивком». Мы - единственная партия, которая принесет хоть какую-то пользу народу.
Партия «Фанаты Матрицы». Всем сомневающимся - по синей таблетке, всем уверенным - по красной таблетке! Следуй за белым кроликом, и он приведет тебя на избирательный участок! Мы знаем кунг-фу, мы знаем, как изменить твою жизнь к лучшему! Мы решим проблему голода - на самом деле, никакой ложки нет! Партия «Фанаты Матрицы» - мы должны быть избранными!
Конечно, как на любом мероприятии, связанном с КВН, даже на таком серьезном, как выборы, не обошлось без любителей каламбуров:
Партия холодильников. Дешево.
Партия левых китайских обогревателей. Мы дарим тепло вашим семьям и домам.
Ну, и вполне естественно, что на любом мероприятии, связанном с КВН, даже на таком серьезном, как выборы, не обошлось без любителей КВН:
Партия любителей КВН-а. Доберите нас в Думу!
Партия «КВН для всех». Облегчим парламентские слушания регламентом в пять минут, заменим утомительное голосования оценками жюри и создадим группировки СТЭМ для экономии времени выступлений.
Лозунги в третьем чтении принимал Ужаслонастый
. Единогласно.
Лидеры партий: Voonder, Qмир Qпридо, godlucker, kosmos, oLiMP, Лень, Заяц, LooPRo, Avtor, барни гамбл, Мой текущий рейтинг, Пакистанский_барон «Возвращение», eprst, иваныч.вру, Команда Точка Зрения, Шура, Балаганов, Колясик (МЗ), Белая Рыба Ван, Dainara, Val, Сделайте_ему_МРТ, Montreal, soroket22, Brain89, ИГО-ГО-ГО, Оксибутиратор, simplo
.
Все лидеры получают +1 балл к народному .
: Безнадежна партия, которая не способна вести за собой «мальчишек».
Троцкий :
Никакая партия ничего не стоит, если она не имеет целью захват власти.Юлия Тимошенко :
Партия, которая строится на предательстве и цинизме, не может выдержать конкуренции.В.И. Ленин :
Самокритика, безусловно, необходима для всякой живой и жизненной партии. Нет ничего пошлее самодовольного оптимизма.Наполеон I Бонапарт :
Всякий глава партии должен уметь пользоваться воодушевлением сторонников, ибо нет партии, которая не имела бы своих горячих приверженцев. И величайший военачальник во главе своих солдат, лишенных боевого духа, оказывается полной бездарностью.Люк де Клапье Вовенарг :
Иной раз проще создать новую партию, чем постепенно добиваться главенства в уже созданной.Стас Янковский :
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.Стас Янковский :
В работе партии с массами главное - это масштабы: собрать народу побольше и послать в едином порыве подальше.Арнольд Шварценеггер :
Что касается кино, один из моих фильмов называется «Правдивая ложь». Хорошее название для съезда Демократической партии.Сергей Мырдин :
Ум, честь и совесть нашей эпохи имеют полное право состоять в разных партиях.Василий Ключевский :
Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии.Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторые две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в ж..пе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.
Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м,
очень интересная, хм-м.
Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н
в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.
БАБАХ!!!
- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое
пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка
контггеволюционер.
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.
Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.
Анекдот конца 90-х годов:
- Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
Москва. Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной... Как Ходорковский!
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с
обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами
России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого
процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного
мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их
населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока
Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения
Российской федерации в новую единую Европу.
Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.